2019 m. rugpjucio 18 d., Sekmadienis

Pasijuokime kartu

*print*

Jonas Paulauskas: nauji anekdotai

2019-07-29
 
Jonas Paulauskas

Jonas Paulauskas

Prezidento Putino reformų programa: 
1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus. 
2. Priedas Nr.1 - žmonių sąrašėlis.
*
Vytukas vyresniajam broliui: 
„Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams." „Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama". 
„Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti". 
*
Jei moteris kažko nori, tai jai būtinai reikia tai duoti. Kitaip ji pasiims pati... 
*
Patarimai moterims
Geriausia priemonė rankų priežiūrai - viską daryti vyro rankomis...
Visi vyrai - gyvuliai, kuriems reikia tik vieno... Ir kodėl ne iš manęs?
*
Šeimininkas, lyg nujausdamas ką negera, klausia užėjusio kaimyno:
- Arbatos gersi?
- Būtinai. Iškart po pietų!
*
Optimistas - tai toks žmogus, kuriam juodoji rinka - šviesios ateities pradžia.
*
-Ir taip, ligoni, kiek gi jums metų?
-Greitai, daktarėli, bus šešiasdešimt.
-Nesijaudinkit, nebus...
*
Moteriškė sako savo draugei: 
- Žinai, pas mano vyrą tokia varpa, kad net galvoj netelpa...
*
- Brangutė man kiekvieną rytą į lovą atneša kavos. Nes žino, kad jei neatneš kavos, tai kiekvienas mano rytas prasidės alumi.
*
Vakar 911 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis. Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti.
*
- Mama, man tėtė sakė, kad jeigu ne jisai, tai ne tik manęs, bet ir sesutės pasaulyje nebūtų.
Motina nusišypso:
- Petriuk! Argi tu nežinai, kad tavo tėvelis pagyrūnas ir dažnai neturi nė menkiausio supratimo, apie ką šneka!
*
Po to, ką Lietuvos vyriausybė padarė su tauta - jinai turėtų ją vesti.
*
Kalbasi savanoje du liūtai:
- Atsibodo tie turtuoliai. Laksto čia su savo džipais, mėto viskio butelius, keikiasi...
- Ir nesakyk... O iš viso bjauriausia, kad tie jų mobiliakai paskui pilve skamba kas penkias minutes.
*
Susitinka dviese.
- Aš vakar tokią gražuolę į lovą paguldžiau... - svajingai sako vienas.
Kitas piktas:
- O man vien senės painiojasi...
Ir abu gripo virusai nuskriejo gatve tolyn.
*
Brunetė persidažė į blondinę. Tą pačią dieną, radusi ant pagalvės tamsų ilgą plauką, sukėlė skandalą vyrui.
*
Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.
- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?
- Taip.
- Ir aš?
- Žinoma.
- Ir kiekgi aš kainuoju?
- 500 frankų.
- Ką?! Aš - 500 frankų?!
- Štai matote - jūs jau pradedate derėtis.
*
- Kaip jūs galite ramiai į tai žiūrėti?
- Argi? - nustebau aš ir ėmiau į tai žiūrėti neramiai.
*
Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
- Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
- Nu... Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
- Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži..
*
Vyrukas užeina į parduotuvę, žuvies skyrių:
- Sakykite, jei aš pirksiu iš jūsų žuvį, ar galėsite man ją ne paduoti, o mestelti?
- O kodėl?
- Na, tiesiog galėsiu nemeluodamas pasakyti žmonai, kad šią žuvį pagavau!
*
04:50 - Jėga! Dar galiu pamiegoti. 
06:45 - Jau greit keltis...
06:57 - Suskaičiuoju iki trijų ir keliuosi! 
Vienas... Du... 
10:40 - Š*das!!!
*
Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.
*
Lietuvių poetai didesni, nei japonų... Bent jau taip teigia antropologai...
*
Amerikoje egzistuoja keliai, kuriuos nutiesė, bet pamiršo pažymėti žemėlapyje. Rusijoje yra kelių, kuriuos pažymėjo žemėlapyje, bet pamiršo nutiesti.
*
Nusipirkau gaublį kad galėčiau nusispjauti ant viso pasaulio
*
Skelbimai:
- Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai.
*
- Keleiviai, reikalaukite, kad troleibuse visada būtų vairuotojas!
*
- Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais!!!
*
- Perku spalvotas vyriausybės narių nuotraukas ir šautuvą su optiniu taikikliu.
*
- Parduodu cigaretes „bond". Tel: 007-007. Kviesti Džeimsą.
*
- Dingo šuniukas su trimis kojomis. Ypatingas požymis - kai šlapinasi, griūna.
*
- Siūlome gerai apmokamą darbą aiškiaregiui. Kur ateiti, žinote patys.
*
Vyras užklupo žmoną su meilužiu.
- Nebūčiau partijos narys, sulaužyčiau tau visus šonkaulius! Nebūčiau partijos narys, išmesčiau tave per langą! - šaukia vyras.
- Šlovė TSKP! Šlovė TSKP! - kelia rankas į dangų žmona.
*
Susitinka du ežiai. Viena letena sutvarstyta.
- Kas atsitiko?
- Nieko. Pasikasyti norėjau.
*
Į anglų kalbos paskaitą atbėga du pavėlavę studentai. Dėstytojas sako piktu balsu:
-Sit down (liet.-sėskites).
Vienas iš studentų atsisuka į draugą:
-Ką sakė?
-Sėsk, daune.
*
Grįžo vyras namo ir sako:
- Žmonele, aš labai prašau... Daugiau nebegerk!
- Ką tu čia išsigalvoji? - sumišo žmona. - Aš iš viso negeriu.
- Negeri? Tai kodėl akyse man dvejinasi?
*
Iš suomiškos žvejybos ypatumų:
- Na, ir ką jūs ten Suomijoj vasarą veikiate?
- Tiesą pasakius, turime porą tautinių užsiėmimų: žvejybą ir seksą.
- O kaip žiemą?
- Žiemą mes žuvies negaudom
*
Teorija - kai viska žinai, bet niekas neveikia,
Praktika - kai viskas veikia, bet nežinai kodėl.
Programavimas sujungia šiuos abu dalykus - niekas neveikia neaišku kodėl...
*
Paskutinį kartą atnaujinta: 2019-07-29 11:56
 
Share |
 

Komentarai (0)

Jūsų el. paštas

Rašyti komentarą

Vardas
Tekstas
Apsaugos kodas
secimg
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba.
Sprendimas: Fresh media