2019 m. rugsejo 18 d., Treciadienis

Pasijuokime kartu

*print*

Jonas Paulauskas: naujas pluoštas anekdotų

2019-08-27
 
Jonas Paulauskas

Jonas Paulauskas

Svarbiausia, kad ten, kur jus pasiuntė, normaliai funkcionuotų! 
---
- Žinai, norėčiau tau pasiūlyti...
- Na pagaliau! Penkis metus ruošeisi ir vis neišdrįsai...
- Tai štai šiandien susikaupiau tau pasiūlyti... Imkim ir išsiskirkim geruoju
---
Skambutis į radiją:
- Mano žmona visai vasarai išvažiavo į vasarnamį. Norėčiau kad sugrotumėte dainą „Aš taip norėčiau, kad nesibaigtų vasara..."
---
Susitinka dvi draugės.
- Seniai tavęs nemačiau. Kaip su savuoju gyveni?
- Žinai, neblogai. Nuo to laiko kai mes susituokėm, aš gerokai išaugau jo akyse.
- Kaip suprasti?
- Na, pradžioje aš jam buvau pelytė, o dabar žiurkė! 
---
Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, kur yra Egiptas?
- Paklausk mamos, ji visada viską kur nors nukiša.
---
Pacientas daktarui:
- Sakykite, ką man daryti? Pareinu namo - pas žmoną svetimas vyras. Tik noriu pradėt skandalą, žmona man sako: „Eik į virtuvę, nusiramink, išgerk kavos." Ir taip kasdien.
Daktaras sutrikęs gūžteli pečiais:
- Tai ko gi jūs norite iš manęs? 
- Aš tik norėjau sužinoti, ar ne per daug aš geriu kavos?
---
Protingas vyras niekada neduoda preteksto žmonai įsižeisti. Protinga žmona moka įsižeisti ir be preteksto.
---
- Mielasis, kodėl kai atvažiuoja mano mama, tu jos niekada niekur nenuvedi?
- Vedžiau. Ir ne kartą, bet ji vis kelią atgal randa.
---
Senstam... Su vyru nusipirkom pornografinį filmą, pažiūrėjom... Labai patiko miegamojo dizainas, plytelės vonioje ir virtuvinis stalas
---
Vyras per miegus murma žmonai:
- Brangioji, prašau, numauk šlepetes ir išjunk televizorių.
- Pakentėk, mano zuikeli. Mes dar teatre... 
---
-Tavo žmona, matyt, labai supyko, kad bare gėrėme iki trečios ryto?
- Ne... Nelabai... Tuos dantis vis tiek reikėjo rauti...
---
- Mieloji, imkim ir susitarkim: aš sakau, kad TAI labai skanu, o tu daugiau niekada ŠITO negamini.
---
- Kaip? Jūs geriate kavą?! - sušuko jaunas gydytojas, pamatęs savo pacientą. - Tai neįmanoma, nes jums kava - nuodai!
- Bet, matyt, labai lėtai veikiantys, nes aš ją geriu jau 60 metų
---. 
Jei norite, kad pasaga atneštų laimę, arkite kaip arklys
---
Vyras po sėkmingos žvejybos namo velka didžiulį šamą. Tik jam įėjus pro duris, žmona iš virtuvės šaukia:
- Brangusis, žuvytes atiduok katinui, pats sėsk valgyti.
---
Vaikystė - tai kada miegoti dieną pareiga, o ne prabanga
---
Vaikas (maždaug 4 metukų) parke pamatė dvynius... Ilgai nustebęs juos apžiūrinėjo. Pasisuko į mamą ir klausia: 
- O kur mano toks? 
---
- O kada tu supratai, kad ji girta?
- Kai atėjo žinutė: PASKAMBINK MAN, O TAI NEGALIU RASTI SAVO TELEFONO! 
---
- Esu vegetaras. Bet valgau zuikieną. Iš keršto už kopūstus.
---
„Idealų vyrą galima sutikti ant kiekvieno kampo", - tarė Dievas ir padarė Žemę apvalia. 
---
Susipažinau su kinologu... Na, toks dėmesingas vyriškis..., visą naktį man už ausies kasė...
---
Susirgau. Dietologas man uždraudė valgyti nakčiai! Atsidariau šaldytuvą ir iki ryto žiūrėjau į vištą. Štai mane ir perpūtė. 
---
Stiuardesėms labai paprasta - visi vyrai jau atrūšiuoti pagal klases.
---
Brangioji uošve, man nereikia jūsų patarimų kaip auklėti mano vaiką!
Aš gyvenu su jūsų vaiku ir patikėkite manim su juo dar reikia dirbti ir dirbti!
---
"Išgėrei? Rinkis kas tave parveš namo. Taksi, policija, greitoji pagalba, ar laidojimo bendrovė"
---
Kada vedžiau - prisimenu, kur - prisimenu, net ką, ir tai prisimenu. Negaliu prisiminti tik vieno: KODĖL?
---
Netikėtai rastas lobis sugadino laidotuvių ceremoniją.
---
Skrandis protingesnis už smegenis, nes skrandis sugeba pykint apsaugodamas nuo apsinuodijimo, o smegenys ryja visas šiukšles.
---
Dėl to kad aš dažnai rūkau balkone nuoga priešais esančiame name pakilo butų kainos.
---
Blondinė ateina pas stilistą ir prašo:
-Padarykite taip, kad žiūrint jūsų akims aš bučiau graži ir patraukli.
Stilistas pažiūrėjo į ją, atsiduso, išsitraukė butelį viskio ir ėmė gerti...
---
Niekas taip neatsiliepia sėkmingam vaiko auklėjimui, kaip teisingai parinktas tėtis...
---
Vyriškas pastovumas: vedęs jau trečią kartą, o meilužė vis ta pati.
---
-Brangusis ar turi svajonę?
-Turėjau.
-O dabar?
-O dabar aš turiu tave.
---
-Ech kokia nuostabi diena! Norisi kvėpuoti pilna krūtine!
-Brangioji, kvėpuok tokia kokia yra...
---
Kas yra šviesos greitis? 
-Suspėt ištraukt butelį alaus greičiau nei užsidegs lemputė šaldytuve.
---
Amerikos bomžo devizas: "kam svajot gyventi apartamentuose už 100.000 $, jei gali gyventi po tiltu kainuojančiu 50.000.000 $ !?"
---
Alkoholis niekad nesprendė mano problemų. Bet užtat inicijavo įdomų rinkinį naujų.
---
Alkoholis žudo smegenų ląsteles, bet ne visas, o tik tas kurios atsisako gerti.
---
Jūratė tik viskio bijojo, nes po viskio ji jau nieko nebijojo.
---
Girta varna išeina iš baro, išskleidžia sparnus, žiūri į dangų, atsidūsta ir sako:
-Ai, velniop! Pėsčiom pareisiu.
---
Neatidėliok išgertuvių rytdienai, o sekso senatvei.
---
Nusprendžiau pradėti sveiką gyvenimo būdą ir nusipirkau dviratį. Dabar pirkt gėrimų ir cigarečių važinėju dviračiu.
---
Kaip bebūtų keista, bet daugelį draugų aš susiradau dėka savo žalingų įpročių, o priešų dėl savo privalumų...
---
Geri įpročiai padeda prailginti gyvenimą, o žalingi daro jį maloniu.
---
-Specialistai sako, kad mūsų žmonės ėmė geriau gyventi.
-O žmonės tvirtina, kad nieko nejaučia.
-Tai juk jie ne specialistai.
---
Informacija yra tai ką nuo mūsų slepia. Visa kita - reklama.
---
Kada pagaliau Lietuvoje bus ne Metų žmogus, o Žmogaus Metai?
---
Graikija priminė elementarią tiesą: jei tu skolingas 3000 eurų - tai tavo problema, o jei tu skolingas 3 milijardus eurų- tuomet tai skolintojo problema.
---
-Patikėkit manimi visi nemalonumai ir problemos kada nors baigiasi.
-O jūs esat didelis optimistas.
-Ne, aš kapinių sargas.
---
Jei rinkimai ką nors keistų jie būtų uždrausti (žydų liaudies folkloras)
---
Kaip malonu klausyti moters kai ji tyli...
---
Ne visi nusikaltėliai sėdi, daugelis dar posėdžiauja.
---
Lietuva yra nepriklausoma, nes nuo jos gyventojų niekas nepriklauso.
---
Vyriausybė senai įsisąmonino, kad lengviausia pinigus atimt iš varguolių. Be abejo pas varguolius pinigų nedaug - bet užtai varguolių daugybė...
---
Jūratė nemokėjo bučiuotis, todėl jau nuo pirmo pasimatymo, jai teko turėti lytinius santykius.
---
- Kuo panašūs ištikimas vyras ir pasileidėlis?
- Abu nuoširdžiai gailisi!
---
Nesilaikant saugumo technikos reikalavimų žmonės gali ne vien mirti bet ir gimti.
---
Niekas nedaro moters veido tokiu rimtu ir reikšmingu, kaip pinigų skaičiavimas.
---
Moteris iš dviejų blogybių pasirenka protingą, o vyras - gražią
---
Skambina Rabinovičius į policiją:
-Alio policija! Pas mane namuose prasidėjo masiniai neramumai!!
-O kas atsitiko?
-Mano Saročka siautėja!!!
-Tai kokie čia masiniai neramumai?
-Uiiii, jūs juk nežinote kokia jos masė...
---
Į žurnalisto klausimą: „ar jūs galėtume nužudyti žmogų?" penki praeiviai Kaune atsakė neigiamai, trys gūžtelėjo pečiais, o du pasakė: „Duok adresą"
---
Laimingas vyras turėtų turėt tris santuokas:
Su ruse - gera lovoje.
Su žyde - moka skaičiuot pinigus.
Ir su lietuvaite - gerai prižiūri kapus.
---
Jei pinigus matuoti krūvelėmis, tuomet pas mane duobytė.
Paskutinį kartą atnaujinta: 2019-08-27 12:32
 
Share |
 

Komentarai (0)

Jūsų el. paštas

Rašyti komentarą

Vardas
Tekstas
Apsaugos kodas
secimg
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba.
Sprendimas: Fresh media