2020 m. balandžio 3 d., Penktadienis

Pasijuokime kartu

*print*

Archyvas :: Jonas Paulauskas: nauja porcija anekdotų

2020-02-23
 
Mergina klausia:
- Mielasis, kaip aš atrodau?
- Brangute, svarbiausia, kad mes gyvi ir sveiki, - atsako šis.
*
Vaikinas - merginai:
- Tu buvai pati gražiausia savo gimtadienio šventėje.
- Ačiū! Aš stengiausi!
- Specialiai svečius parinkai?
*
Skelbimas ant bažnyčios durų: „Vasaros sekmadieniais pensininkų choras negiedos. Parapija dėkinga choristams."
*
Medžioja Stalinas ir Molotovas. Skrenda antis. Stalinas šauna, bet antis skrenda toliau. Molotovas po trumpos pauzės: „Keista: antis nušauta, bet toliau skrenda"...
*
Suvalkietė:
- Valgykit, mieli sveteliai, valgykit. O jei neturit sąžinės - ateikit ir rytoj...
*
- Mirties išvadą, kurią jums daviau, reikia perrašyti, - kreipiasi į seselę chirurginio skyriaus vedėjas.
- O kas negerai?
- Mažas nesusipratimas, - tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: - Aš ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje "Mirties priežastis" įrašiau savo pavardę ir pareigas.
*
Dėl atšauktų tarptautinių skrydžių labiausiai išgyvena gyvūnų apsaugos organizacijos: jau kelios dienos Egipto paplūdimiuose rykliai neranda sau maisto...
*
Jei nori netekti draugo - paskolink jam pinigų, o geriau pats pasiskolink. Taip - ekonomiškiau...
*
Vyras naktį žadina žmoną ir duoda stiklinę vandens su dviem tabletėm aspirino. Žmona klausia:
- Kas čia?
- Vaistai nuo galvos skausmo.
- Bet man neskauda galvos.
Vyras (nusiimdamas kelnaites):
- Aaaiškuuuu...
*
McDonalds pardavėjas įsidarbina vaistinėje:
- Laisva kasa! Laisva kasa! Ko pageidausite?
- Gal turite klizmą? - klausia pirkėjas.
- Didelę, vidutinę, mažą? Čia naudosite ar išsinešti?
*
Restorane vyras garsiai taria:
- Gal kas pametė pinigų paketėlį, perrištą banko juostele?
Vienas iš karto atbėga šaukdamas:
- Taip, taip, aš pamečiau!
- Štai, juostelę radau...
*
Susitinka du alkoholikai ir šnekasi apie praeitą vakarą.
- Tai kaip grįžai namo? - klausia vienas.
- Ai, nieko, viskas gerai. Kaip tu?
- Aš tai truputį nemalonioje padėtyje buvau...
- Tai kas nutiko?
- Ėjau namo ir į kanalizacijos šulinį įkritau...
- Ar giliai?
- Iki kulkšniukų...
- Tai tada nieko baisaus.
- Bet įkritau ant galvos...
*
Rytą atsikėlęs sūnus klausia tėvo:
- Tėvai, kokį vyną mes vakar gėrėm?
- Sausą.
- Tikrai sausą?
- Na, tikrai.
- O tai kodėl mano kelnės šlapios?
*
Iš narkomano dienoraščio: "Šiandien rūkiau žolę. Kažkas man sakė, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Nepastebėjau...Daugiau rašyti nebegaliu, nes žalios kiaulės už rankų tampo..."
*
- Žinai, tiek daug perskaičiau apie neigiamą alkoholio poveikį žmogaus organizmui, kad nusprendžiau - reikia mesti, - sako Andrius savo bičiuliui.
- Gerti? - teiraujasi draugas.
- Ne, skaityti.
*
Du bičiuliai nusipirko butelį degtinės, nuėjo pas vieną į namus, bet vos tik spėjo pasiruošti užkandą, grįžo žmona. Vyrai greitai paslėpė butelį į sieninį laikrodį su gegute. Laikas eina, sėdi, rūko, žmona, lyg nujausdama, irgi niekur neina. Staiga atsidaro laikrodžio durelės, o jose visiškai girta gegutė:
- Vyrrrai, kkieek vvalandų? - klausia.
- Septynios, - atsakė kažkuris iš inercijos.
- Ttada kku-kū!
Paskutinį kartą atnaujinta: 2020-02-23 13:49
 
 

Komentarai (0)

Jūsų el. paštas

Rašyti komentarą

Vardas
Tekstas
Apsaugos kodas
secimg
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba.
Sprendimas: Fresh media