2024 m. balandžio 23 d., Antradienis

Tyrimų fondas

Senos interneto svetainės versijos

Pasijuokime kartu

*print*

Archyvas :: Jonas Paulauskas: Atrodo, žiema jau išėjo? O anekdotai... atėjo

2023-01-25
 
Daktare, pasakykit tiesą - ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos?
- Žinoma, duoda. Štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti...
*
Žmona klausia vyro:
- Noriu žinoti, ar tu mane ir žilaplaukę mylėsi?
- Hm... Ar nustojau tave mylėti, kai tu buvai juoda, balta, violetinė?
*
Viršininkas pasakoja anekdotą. Visi, išskyrus vieną, juokiasi.
- Tu ko nesijuoki?
- Nematau reikalo! Rytoj išeinu iš darbo.
*
Mokytoja stebi kaip Petriukas nusirašinėja ir sako:
- Tu jau kelintą kartą vis žiūri į Jonuko testą.
Petriukas atsako:
- Aš nekaltas, kad jis taip neaiškiai rašo.
*
Kunigas kala tvorą. Šalia stovi berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių.
- Tu tikriausiai nori tapti staliumi, mažyli, - sako kunigas.
- Ne, man paprasčiausiai įdomu, ką sako kunigai, kai pataiko plaktuku į pirštą.
*
Vyras skambina telefonu:
- Alio, ar tai jūsų skelbimas, kad padėsite atsikratyti bet kokių problemų?
- Taip, mūsų. Kokios jūsų problemos?
- Matote, aš knarkiu, o žmona dėl to nervinasi.
- O ko norėsite atsikratyti - knarkimo ar žmonos?
*
Net tuščias šaldytuvas sulaukia 4-5 peržiūrų per dieną...
*
Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
- Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
- Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.
*
Kalbasi du vyrai:
- Ką tau žmona Kalėdų proga padovanojo?
- Nieko.
- Mhm... Irgi neblogas daiktas...
- Aha, o svarbiausia - vietos neužima.
*
Du sliekai susitinka lysvėje. Vienas klausia:
- Kur tavo žmona? Jau seniai jos nemačiau.
Kitas nubraukia ašarą:
- Žvejoja!
*
Žmona praneša vyrui naujieną:
- Brangusis, netrukus mūsų šeima pagausės! Būsime trise!
Vyras su džiaugsmo ašaromis apkabina žmoną.
Žmona jam į ausį:
- Ryt mano mama atvažiuoja!
*
Viršininkas sako pavaldiniui:
- Šaunuolis! Vakar padarei tiek, kiek paprastai padarai per mėnesį!
- Ai... tiesiog internetas buvo dingęs...
*
Susitinka ūkininkas miške mešką. Meška klausia:
- Medaus valgysi?
Galvoja ūkininkas, kad jeigu meška siūlo, tai geriau neatsisakyti.
- Valgysiu.
- Tai kai valgysi ir mane pakviesk!
*
17-metis Tadas savo draugui:
- Mano senelis buvo teisus, sakydamas, kad neturėčiau lankytis naujajame naktiniame klube, nes ten yra dalykų, kurių man negalima matyti.
- Ir ką gi tu pamatei?
- Savo senelį.
*
Eina du suvalkiečiai. Mato paramos prašantį benamį. Vyrai susiginčija, kuris duos mažiau.
Pirmasis prieina prie elgetos ir įmetęs į dėžutę 1 eurocentą. žiūri, ką darys jo draugas. O tas sako:
- Čia už mus abu...
*
- Mielasis, mano paltas jau taip susidėvėjo, kad net sagos iš jų išplyšo. Gėda pasirodyti draugėms.
- Nesielvartauk, rytoj nupirksiu.
- Ką, naują paltą?
- Ne, naujas sagas.
*
Prie vairo jaučiuosi kaip tikra deivė! Aš vairuoju, o vyras - meldžiasi.
*
Mokykloje surašė trimestro pažymius. Sūnus, žvelgdamas tėvui tiesiai į akis:
- Juk svarbiausia, kad tik būtume sveiki, tiesa?
*
- Mes pasistengsime, kad jūs mūsų sanatorijoje jaustumėtės kaip namuose.
- Ką jūs! Aš atvažiavau pailsėti.
*
Viščiukas klausia mamos vištos:
- Mama, o mane gandras atnešė?
- Taip, sūneli, tik būk geras, tėčiui nesakyk!
*
Pasipiktinusi kaimynė:
- Ar vakar girdėjote, kad aš su šluotkočiu beldžiau jums į sieną?
- Taip, žinoma, - atsako kaimynas. - Tačiau nereikia atsiprašinėti. Pas mus taip pat buvo gana triukšminga.
*
- Padavėjau, norėčiau retesnio rūšinio vyno „Deutz Brut Classic". Kelintų metų jūs man patartumėte?
- Patarčiau elgtis kukliau... Mačiau kaip jūs atvažiavote maršrutiniu mikroautobusu...
*
Prieina policininkas prie žvejo ir sako:
- Mokėk baudą, žvejoji draudžiamoje vietoje!
- Aš ne žvejoju, o slieką maudau.
- Na, parodyk slieką.
Apžiūrėjo policininkas slieką ir sako:
- Mokėk baudą!
- Už ką!? - klausia žvejys.
- Tavo sliekas be maudymosi kostiumėlio...
*
Sunerimęs vyras klausia gydytojo:
- Mano žmonai balsas dingo. Ką daryti?
- Pamėginkite šiandien grįžti trečią valandą nakties...
*
- Brangioji, aš nusprendžiau, mums teks išsiskirti!
- Tu radai kažką geriau?
- Radau ne geriau, bet pigiau.
*
Mokytojas:
- Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi?
Jonelis kelia ranką:
- Prieššventinis...
*
Pokalbis parduotuvėje:
- Ooo!!! Labas! Dvejus metus nesimatėme!!! Kas naujo?
- Tai va, sulčių nusipirkau.
*
Išeidama į darbą žmona vyrui palieka raštelį: „Paimk iš darželio sūnų. Jis pats tave pažins".
*
Klausimas: Ar galima miegoti su atidarytu langu?
Atsakymas: Galima, jei nėra daugiau su kuo miegoti.
*
Močiutė dainuoja anūkui lopšinę. Anūkas klausia:
- Močiute, ar aš jau galiu miegoti, ar tu dar labai nori dainuoti?
*
-Nusipirkau pas jus energiją taupančią lemputę. Parsinešiau namo, įsukau, o ji nešviečia!
-Teisingai, elektrą taupo.
*
Kupe sėdi vienišas keleivis. Įeina plėšikas su pistoletu:
-Pinigus, staigiai.
-Tai kad neturiu nei cento, paskutinius atidaviau palydovui.
-Tai ko drebi?
-Maniau, kad tu bilietų kontrolierius.
*
Patarimas vyrams:
-Žmonos spintoje turi būti tiek suknelių, kad ten nebūtų kaip įsisprausti meilužiui.
*
-Prašymas kišenėse nepalikti nieko vertingo, nes rūbininkė, gaunanti minimumą, už save neatsako!
*
Fitnes centras. Nejaunas ir su pilvuku bankininkas bando taisyti figūrą su asmeninio trenerio pagalba. Į salę įeina superblondinė. Bankininkas nužiūri eilę treniruoklių ir treneriui:
-Ką iš įrenginių man patartumėt, kad padaryčiau įspūdį tai blondinei?
-Bankomatą hole.
*
Ateina žmogus į parduotuve ir sako:
- Man kilimėlį pelei.
Blondinė, pardavėja, išsprogina akis:
-Gal dar šlepečių tarakonui?
*
Pas gydytoją:
- Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
- Gydytojau, bet gi aš vyras!
- Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.
*
Gatvėje prie vyriškio prieina moteris:
- Sveiki... Nesu tikra, bet, man rodos, jūs vieno iš mano vaikų tėvas...
Vyriškis pasimeta:
- Ką????
Moteris tęsia:
- Matote, aš esu mokytoja...
*
Mama ir sūnus stovi prie gorilos narvo. Staiga sūnus pradeda šaukti:
- Mama, žiūrėk - jis programuotojas!!!
Mama:
- Iš kur tu tai ištraukei?
Sūnus:
- Taigi pažiūrėk - nesiskutęs, nesiprausęs, o užpakalis - vieni mazoliai.
*
Savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Kiekvienas galvoja:
Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"...
Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti"...
Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj gerti ir rūkyti pradės"...
Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"...
Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu"...
*
Petriukas niekaip negali suprasti, ką kalba jo jaunesnis dvejų metukų broliukas. Todėl prieina prie mamos ir klausia:
- Mama, o jis tikrai lietuvis?
Paskutinį kartą atnaujinta: 2023-02-02 14:00
 
 

Komentarai (0)

Jūsų el. paštas

Rašyti komentarą

Vardas
Tekstas
Apsaugos kodas
secimg
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba.
Sprendimas: Fresh media