Pasijuokime kartu

Užrašas universitete ant auditorijos durų per egzaminą:

„Jei nemoki - mokėk!"

---

Kalbasi du pagiringi studentai:

- Kas šiandien?

- Trečiadienis.

- Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras?

---

Visi studentai skirstomi į tris grupes:

- kurie su malonumu mokosi.

- kurie mokosi be jokio malonumo.

- kurie su malonumu nesimoko.

---

Kalbasi 2 studentai:

-Klausyk, auginam barake kiaulę - mėsos bus, šašlykų, vėdarų

-Eik tu - mėšlas, smarvė, netvarka!

-Nieko, ji pripras...

---

Sėdi du fizikai pedagoginio valgykloje ir audringai aptarinėja kažkokį uždavinį. Pro šalį praeina ganėtinai įspūdingai atrodanti anglistė. Fizikai nutyla, palydi smailiais žvilgsniais... Po pauzės:

- Ale tu matai, kaip įdomiai susigrupavo atomai!!!

---

Studentas pakvietė merginą į pasimatymą. Pasivaikščiodami po miestą, praėjo prabangų restoraną.

- Kaip skaniai kvepia! - sučiauškėjo panelė.

- Joooo? Tikrai? Tau patiko? Nori, dar kartą pro šalį praeisim?...

---

Restorane du studentai žvalgosi į dvi paneles.

- Gal eikime susipažinsim ?

- Palauk palauk.. tegul susimoka..

---

 Vyksta egzaminas žemės ūkio universitete. Profesorius klausia:

- Sakykite, ar galima karvei padaryti abortą?

Studentas iš pradžių pasimetė, po to nusišypso:

- Na, jūs, gerbiamasis, ir prisidirbote...

---

Numirė studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:

- Į kokį pragarą nori - paprastą ar studentišką?

Studentas pagalvojęs (gal kas geriau bus):

- Gal į paprastą pragarą...

Taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus, merginos, puotos ir kitos linksmybės. Viskas būtų gerai, bet kiekvieną vakarą ateina velnias ir sukala vinį į užpakalį. Na pragyveno jis ten keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo vinimis. Sako velniui:

- Klausyk perkelk mane į studentišką pragarą - gal ten geriau bus

- Gerai, - sako velnias.

Persikelia studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats - alus, merginos, ir kas svarbiausia jokio velnio kiekvieną vakarą. Na gyvena taip studentas pora mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina velnias kibiru vinių nešinas:

- Tai ką, studente, sesija atėjo, lenkis....

---

Studentas zyzia:

- Dėstytojau, aš tikrai nevertas to vieneto už egzaminą.

- Žinau, bet mažesnio balo aš rašyti nebegaliu!

---

Tikras studentas - ne tas, kuris užduoda klausimą, kokio dalyko šiandien egzaminas bus, bet tas, kuris po egzamino klausia kokio dalyko egzaminą jis ką tik laikė.

---

Skelbimas Universitete:

„Egzaminas neįvyks. Visi bilietai parduoti."

---

Eime nusipirksime degtines ir sumaišysime ja su sultimis...

-Su kokiomis sultimis?

-Su skrandžio...

---

Karšta diena niekas taip nešildo sielos, kaip šaltas alus.

---

Kelių policininkas sustabdo girtą vairuotoją:

- Ir užteko jums drąsos sėsti prie vairo?

- Suprantate, pareigūne, draugo gimtadienį šventėme. Na, išgėrėme ir išsiskirstėme. Nuėjau į garažą automobilio patikrinti. O ten bičiuliai padangas keitė ir ta proga nusprendė pašvęsti. Su jais dar tris butelius degtinės išgėrėme. Nusprendėme atsigaivinti ir išgerti alaus. Tai važiuoju atvežti.

- Eeee... Štai papūskite į alkotesterį.

- Pareigūne, tai jūs manimi netikite???

Alkoholis trumpam praplečia kraujagysles ir draugų ratą.

---

Girtas žmogelis rakina buto duris. Pro šalį eina kaimynas:

-Kaip čia rakini su cigarete?

Žmogelis:

-O brač, būsiu raktus surūkęs...

---

Paroje - 24 valandos. Alaus dėžėje - 24 skardinės. Manote, čia tik šiaip sutapimas?

---

Vyrai geria dėl trijų priežasčių:

• kai bloga - iš liūdesio,
• kai gera - iš džiaugsmo,
• kai viskas normalu - iš nuobodulio.

---

Savaitė prieš Kalėdas. Petriukas parašo laišką Kalėdų seneliui ir įmeta į pašto dėžutę. Laišką radę Pašto darbuotojai nežino, kur gi čia toliau siųsti laišką ir nutaria atplėšti ir perskaityti. Skaito:

„Mielas Kalėdų Seneli, per šias Kalėdas labai norėčiau gauti pliušinį meškiuką, konstruktorių ir vandeninius dažus."

Pašto darbuotojai susigraudina - gi nėra jokio Kalėdų Senelio ir jokių dovanų Petriukas negaus. Nutaria susimesti pinigėlių, nupirkti ir nusiųsti dovanų. Taip atsitiko, kad meškiukui ir konstruktoriui pinigų užteko, o dažams - ne. Ką padarysi, vis tiek išsiunčia Petriukui, kad ir nepilną siuntinį. Dieną po Kalėdų Petriukas vėl rašo laišką Kalėdų Seneliui, kurį pašto darbuotojai vėl atplėšia ir skaito:

„Mielas Kalėdų Seneli, ačiū tau už nuostabų meškiuką ir konstruktorių! Gaila, kad vandeninių dažų negavau. Turbūt pašto darbuotojai pavogė."

---

Daktaras pacientui:

- Dabar nekvėpuokite.

- O ką, jūs orą pagadinote?

---

Paprasta yra gerai papasakoti gerą anekdotą.

Galima gerai papasakoti prastą anekdotą.

Bet prastai papasakoti gerą anekdotą reikalingas talentas...

---

Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:

- Vėl girta?

Melžėja:

- Hm...

Karvė:

- Gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu.

 ---

Vyriškis parduotuvėje:

- Turite atvirukų su užrašu mano vienintelei?

Pardavėja:

- Turime!

Vyras:

- Duokit kokias 8..

---

Skambutis iš morgo į sportinių motociklų parduotuvę:

- Kiek praeitą savaitę pardavėte motociklų?

- 15, o ką?

- Vadinasi, dar 3 kažkur važinėjasi...

---

- Vakar šokau su parašiutu... - sako vienas draugas kitam.

- Ir kaip?

- Kaip, kaip...sužinojau pro kur adrenalinas išsiskiria...

---

- Daktare, man po vestuvių iškilo keistų problemų su regėjimu...

- O kokios tos problemos?

- Aš pinigų nematau...

---

Du vampyrai šikšnosparniai vakare kabo savo uoloje. Vienas sako:

- Ai, aš labai alkanas! Man būtinai reikia šiek tiek kraujo. Ir jis išskrenda. Grįžta po kelių valandų, kraujas iš snukio laša.

- Kur gavai kraujo? - klausia kitas.

- Matai va tą medį kairiau mūsų uolos?

- Matau, - atsako šikšnosparnis.

- O va aš - nepamačiau.

 ---

Anglija. Londonas. Žvarbus rytas. Baras. Už baro stovi padavėjas ir rankšluosčiu blizgina taures. Staiga kiaurai mūrinę sieną įeina lankytojas, meta barmenui į kišenę auksinę monetą, išgeria taurę viskio, užsikanda tuščiu stiklu ir išeina pro užrakintas duris. Nustebęs padavėjas pakelia vieną antakį ir pats savęs klausia:

- Hmm... Viskis iš ryto?

---

- Sakykite, o šito kebabo mėsa prieš tai lojo ar miaukė? - šmaikštauja klientas.

- Ne, gerbiamasai, prieš tai ji uždavinėjo visokius kvailus klausimus!

---

Orkestro repeticijoje, dirigentas nepatenkintas mušamaisiais:

- Jeigu žmogus visiškai negali groti jokiu instrumentu, jam duoda dvi lazdeles ir padaro būgnininku!

Iš orkestro teatrališkas šnibždesys:

- O jeigu žmogus ir to nesugeba, iš jo vieną lazdelę atima ir jis tampa dirigentu!

---

- Degtinė?.. Šilta??? Iš pačio ryto?.. Ir dar iš muilinės??? Gersiu!!!

---

- Sveiki, aš esu dažiklis E-241.

- Aš - skonio tirštiklis S-65.

- O aš - stabilizatorius QP-12.

- Aš - aromatizatorius.

- Kartu mes „Miško Uoga"!

---

Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš užpakalį ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!