Pasijuokime kartu

Jonas Paulauskas

        Nutariau prasitęsti vasarą šiemet ir todėl išvykau porai savaičių pailsėti į Aziją - Antaliją. Vasara iš tikrųjų buvo puiki Turkijoje rugsėjo pabaigoje -  apie keturiasdešimt ore ir per trisdešimt vandenyje (Viduržemio jūroje).  Tik viena blogai - dėl nepaprasto tvankumo viešbutyje abi savaites teko gyventi su  kondicionieriumi.

Todėl parvažiavau namo į Lietuvą su didele sloga ir kosėdamas.  Šitokius sveikatos sutrikimus galėjau pasigauti ir Lietuvoje, kur lijo tuo metu. O parvykus pasitiko visai neblogas oras - beveik „bobų vasara", nors sako, kad iš tikrųjų ji dar neatėjo. Ateis dar. Be to, prognozuotojai žada šiemet gana šiltą rudenį. Jie sako, kad apšildymą šiemet, turbūt, įjungs ne spalio mėnesį (kaip pernai), bet  lapkričio. Tuo, aišku, nervindami šilumos tiekėjus.

Ne tik orai sukrėtė mane Turkijoje, bet ir maistas viešbutyje. Gailėjausi, kad tuo metu ten nebuvo mūsų žymaus restoranų maisto eksperto žurnalisto Andriaus Užkalnio - ten jam būtų daug medžiagos kritikai. Žodžiu, maistas buvo per riebus, per sūrus ir per aštrus mums - europiečiams. Persūdytą ir „perpipiriuotą" sūrį galėjau valgyti tik užsigerdamas alumi, kuris Turkijoje labai kartus. Tiesą sakant, ir turkiška degtinė nekokia - ją galima gerti tik prasiskiedus „spraitu".

Taigi, prisimindamas savo turkiškas atostogas, nuotaiką galiu pasikelti tik rašydamas ir skaitydamas anekdotus. Kurių , turbūt, ir jūs jau pasigedot. Ar ne?

A     N     E    K     D     O     T    A    I

Susitinka anksčiau artimai draugavę vaikinas ir mergina. Vaikinas su nostalgija balse sako:

- Draugiškas seksas su buvusia, kaip senas megztinis - ir patogu, ir įprastai viskas...

- Tu čia apie ką, Jonai? Baik, prašau taip kalbėt! Aš silpna mergina, pati - neatsisakysiu.

*

Močiutė Petronėlė išgėrė dešimt skardinių RED BUL ir... užmelžė karvę negyvai...

*

- Pasveikinau vyrą su gimtadieniu - padovanojau jam prabangų blizgių rinkinį...

- Šaunuolė! Juk logiška - pastaruosius dešimtį metų jis kiekvieną savaitgalį vis važiuoja žvejoti.

- Nu. O jis tik pavartė jas rankose ir klausia: "O kas čia?"

*

Trys darželinukai ginčyjasi, kurio iš jų tėvas yra greičiausias. Vienas sako:

-Mano tėtis toks greitas, kad iš lanko iššovęs strėlę gali ją pavyti.

Antrasis:

-O mano tėtis toks greitas, kad kai medžioja gali iššauti kulką ir prilėkti prie gyvūno šiam dar nespėjus nugriūti.

Trečiasis:

-Ką jūs suprantat apie greitį. Va mano tėtis dirba savivaldybėje, tai jis darbą baigia 16:30, o namuose būna jau 15:45...

*

Vyras grįžta vėlai namo po darbo ir tyliai atidaro miegamojo duris. Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas. Jis tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę. Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti. Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą. Ji sako:

- Sveikas, mielasis. Šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi tu su jais pasisveikinai?

*

Pas psichologą:

- Mano žmonai nepatinka, kad aš knarkiu...

- Ir ko jūs labiau norėtumėte atsikratyti, knarkimo ar žmonos?

  *                                                   

Turguje pirkėjas klausia pardavėjo:

- Ar turite šios žuvies dokumentus?

- O ko jūs norėtumėte? Jos mirties liudijimo?

*

 Trys ūkininkai kalbasi. Pirmas sako:

-Aš tokį didelį obuolį užauginau, padėjau jį ant kėdės ir kėdė sulūžo!

Kitas sako:

-Aš labai didelį užauginau, padėjau jį ant stalo, o jis sulūžo.

Sako paskutinis:

-Aš tokį obuolį užauginau. Padėjau jį į vežima.

Kiti ūkininkai jį pertraukia:

-Ir sulūžo vežimas????

-Ne, išlindo didelis kirminas ir arklį prarijo!

*

Žmona bando išmokyti šunį tarnauti. Vyras po kelių nesėmingų bandymų jai sako:

- Brangioji, taip tau nieko neišeis...

- Nieko, - atsako žmona, - iš pradžių man ir su tavim nekaip sekėsi.

 *

Mokytoja:

- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis "puiku!".

Marytė kelia ranką:

- Saulė šviečia, kaip puiku!

Onutė neatsilieka:

- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!

Mokytoja patenkinta:

- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis "puiku" būtų dar labiau pabrėžtas?

Iš galo Petriukas:

- Vakar... per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė "Nu, puiku, bl, tiesiog puiku".

   *                                                 

Tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi jūroje. Staiga ji pradeda skęsti.

- Tėveli, žiūrėk, močiutė rankomis mojuoja, - taria berniukas.

- Koks tu nemandagus, sūneli, - pareiškia pastabą atžalai tėvas. - Ir tu jai pamojuok.

 *

Vyksta žaidimas "Taip ir Ne". Žaidėjai susirinkę ne patys intelektualiausiai, bet niekada nepasimetantis Valinskas žvaliai užduoda naują temą: - Daiktas.

Kaip visada pasipila klausimai:

Žaidėjas: - Valgomas?

Valinskas: - Ne

Žaidėjas: - Naudojamas namuose?

V: - na... (Gerai pamastęs) Taip

Ž: - Kiekvienuose namuose yra?

V: - Taip, beveik kiekvienuose

Ž: - O gal tuomet naudojamas buityje?

V: - Taip

Ž: - Na tuomet viskas aišku. Nėt neber daugiau ką ir klausinėt. Atsakymas: moteris...

*

Grįžta inteligenčiokas namo - žmona su meilužiu. Meilužis - dvimetrinė spinta, gauruota krūtine, pakyla iš lovos ir kasydamasis krūtinę sako:

... -Na ką š*džiau?

Inteligentas išsitraukdamas pistoletą:

-Labai gerai, kad jūs toks didelis, aš akinius darbe palikau..

*

Mergina kalbasi su vaikinu:

- Žinai, pagaliau išlaikiau teises. Dabar mašiną renkuosi. Gal patartum kokią man geriausia būtų įsigyti?

- Skalbimo...

  *                                    

Vyras įnirtingai muilindamas plauna džinsus, burbėdamas sau po nosimi:

- Mūsų laikais niekuo negalima pasitikėti! Niekuo!

Toliau muilina ir burba:

- Net savimi... O juk norėjau tik orą pagadinti!

*

Vaikas klausia tėvo:

- Tėveli, kodėl šunys laižo savo tarpukojį?

- Todėl, sūneli, kad jie nemoka savo letenų į kumštį suspausti.

*

Tik dabar žmogui pagaliau atsirado galimybė galutinai save realizuot: parduot savo kepenis, inkstus, skeletą...

*

Išveda - nusikaltėlį sušaudyti. Pastato prie sienos. Nuteistasis atsisuka į jį atvedusį žmogų ir klausia:

- Kuri šiandien savaitės diena?

- Pirmadienis.

- Nekaip prasideda savaitė, visai nekaip...

*

Kalnuose stovi lietuvis, anglas ir kinietis. Staiga lietuvis šūkteli:

- Aš tave myliu!!!

Aidas atkartoja:

- Aš tave myliu!!! Myliu... Myliu...

Tada anglas:

- I love you!!!

Aidas atkartoja:

- I love you!!! You... You...

Tada kinietis:

- Jfetvjugu ohcdwxguk!!!

Aidas:

- Ką, bl*t... Bl*t... Bl*t!!!

  *                                                     

Žmona sako vyrui:

-Brangusis, o gal pasimylėkim kaip filmuose?

Na vyras sutiko. Pamylėjo ją visomis pozomis... Žmona

šluostosi ir sako:

-Jo... Skirtingus mes filmus žiūrime...

*

Universitete vyksta egzaminas. Į auditorija įeina studentas, dėstytojas jam duoda traukti bilietą. Tas išsitraukia, pasižiūri ir staigiai deda atgal į krūvą. Dėstytojas piktai:

-Na kaip čia dabar suprasti???

Studentas atsako:

-Ten buvo tryliktas bilietas, o aš esu labai prietaringas ir tikiu, kad jis bus man nelaimingas.

-Na jau ne, tokiom nesąmonėm aš netikiu, - atšauna dėstytojas ir paduoda jam tryliktą bilietą, - čia mokslo įstaiga, o ne kokia kaimo bobulių sueiga, kad prietarais tikėtume.

Na studentas paima tą bilietą, išsprendžia, gauna dešimt. Po egzamino draugai jo klausinėja:

-Tai ką tu viską taip gerai mokėjai?

-Ne - tik tryliktą bilietą.

*

Sutrikęs fakyras klūpi prieš liūtą, rankoje laikydamas

užgesusį ugnies žiedą.

- Kiek kartų tau galiu sakyti, tu turi šokti, ne pūsti!

*

Daugiaaukščiame name skambutis į merginos duris:

- Laba diena, norėčiau prisistatyti, esu jūsų naujas kaimynas.

- O, labai malonu. Jūs - iš viršaus, ar iš apačios?

- Nieko sau... Ką, taip iš karto?

*

Optimistai - tai žmonės, kurie tiki laiminga pasaulio pabaiga.

*

Naujojo ruso dukrelė grįžta namo iš licėjaus. Mokytoja namų darbų uždavė parašyti pasakojimą apie neturtingą šeimą. Mergaitė pradėjo taip:

"Gyveno kartą neturtinga šeima, mama ir tėtis buvo labai neturtingi, jų vairuotojas buvo dar neturtingesnis, sodininkas irgi labai neturtingas, o jų tarnaitė buvo visiška vargšė..."

*

Gali padaryt žmogui 99 paslaugas, o jis atsimins tik tą vieną, kurios nepadarei.

*

Vyras - tai toks padaras, kuris išplovęs lėkštę, pažiūrės į žmoną lyg būtų visą butą sutvarkęs.

*

Net nežinau ar aš piktas ar tiesiog noriu kebabo su bulvtėm.

*

Karo kirvį geriausia užkast kartu su lavonu.

*

Kai lauki, kol tau pristatys maistą į namus, imi girdėti automobilių durelių trinksėjimą 5 km spinduliu.

*

- Kodėl policininko žmona miegamajame vaikšto lėčiau nei kituose kambariuose?

- Nes miegamajame yra gulintis policininkas.

*

- Siaubas, kaip karšta jūsų kontoroje! Gal atidarykite ką nors...

- Gera mintis! Alaus ar konjako?

*

Dvyliktą valandą nakties skambutis į duris. Pribėga moteriškė ir klausia:

- Kas ten?

- Čia aš, santechnikas.

- O ko taip vėlai?

- Aš su nakvyne.

*

- Brangioji, mes vakar susipykome dėl smulkmenų, aš buvau neteisus! Tu - mano mylimiausia moteris.

- Aha! Aš taip ir žinojau, kad nesu tau vienintelė!

*

 Viena draugė sako kitai:

- Tau, kad greitai numestum svorį, reikia atsisakyti viso labo trijų dalykų.

- Kokių?

- Pusryčių, pietų ir vakarienės.

 *