Pasijuokime kartu

Ir neturintys pakankamai lėšų kelionėms į tolimas šalis šių metų gegužę ir birželio pirmąją pusę galėjo akivaizdžiai pamatyti ir pajusti Turkijos karščius ir Sacharos sausrą Lietuvoje. Nors uogų, obuolių vyšnių ir trešnių derlius žada būti neblogas, bulvių ir kitų daržovių augintojai skundžiasi, kad dėl karščių ir sausros gali išaugti nekondicinė produkcija, kurią rudenį sunku bus parduoti. Todėl Aukščiausiasis, matyt, įsiklausė į Lietuvos ūkininkų aimanas ir pagaliau atsiuntė mums atgaivą - su debesėliais, vėjeliu ir trumpalaikiu lietučiu - porai savaičių kol kas. Toliau bus matyti. Gal atsižvelgs į tolesnį žmonių elgesį...

Ir nors lauke karštis sumažėjo, bet jis persikėlė į vidų - kambarius. Nes namuose, restoranuose, kavinėse ir baruose, kur kabo didžiaekraniai televizoriai, pakilo didelis karštis nuo šūksnių ir pergyvenimų - prasidėjo Pasaulio futbolo čempionatas! Nors Lietuva - krepšinio šalis, mūsuose nemažiau sirgalių turi ir Didysis Futbolas. Tiesa, Lietuvos valdžios, matyt, nelabai jį gerbia, nes jam mūsų šalyje gyventi ir klestėti tikrai sunkios sąlygos. Užtenka pasižiūrėti į mūsų šimtmečio objekto - Nacionalinio stadiono - statybą. Todėl ir mūsų futbolo rinktinės reitingas pasaulyje - tik 157-oji vieta...

Ir todėl kol kas „ganome" akis po kokybiškus stadionus tik televizorių ekranuose. Ir nors čempionato premjera - jo šeimininkų rusų pergalė prieš Saudo Arabiją daugiau buvo reklaminio pobūdžio ir didelio malonumo nesuteikė, tai kitos rungtynės buvo atgaiva sielai. Portugalų mūšis su ispanais - tikra futbolo klasika! Ir sensacijos jau prasidėjo - pasaulio vicečempionai vokiečiai gavo į „skudurus" nuo laso (ne futbolo spardytojų) mėtytojų - meksikiečių! O futbolo dievai brazilai neįveikė bankų karalių - šveicarų. Toliau bus, turbūt, dar įdomiau. Žiūrėsime, ką turėsime. Gal kada nors ir mes ten būsime, ar ne? Anekdotas, sakote? Ne, anekdotus skaitykite žemiau...

A N E K D O T A I

Grįžta namo vyras, žiūri - žmona nuoga guli. Suprato, kad kažkas negerai, puolė po kambarius lakstyti, ieškoti. Nieko neradęs, išėjo į balkoną parūkyti. Žiūri - kažkas kabo ant rankų. „Aha... „, ir pačiupęs spintelę, kad trenks per tas rankas.

Vyksta teismas:

Kaltinamasis: - Pareinu namo, žiūriu žmona nuoga. Iš karto supratau, kad kažkas yra, suradau jos meilužį kabantį ant balkono turėklų ir supykęs trenkiau su spinta...

Nukentėjęs: -Palaisčiau gėles balkone, nutariau pasimankštinti. Pasikabinau rankomis už kaimyno balkono turėklo ir ėmiau daryti prisitraukimus. Staiga kažkas kaip trenks su spinta per rankas...

Liudininkas: - Sėdžiu spintelėje, staiga kažkas kaip čiupo ją ir metė per balkoną, dar turėklą užkabino...

*

-Kodėl blondinė taip džiaugiasi, kai po 6 mėnesių puzzle sudėtas?

-Nes ant įpakavimo įrašyta: 2-4 metai.

*

-Ką daryti kai blondinė į tave meta granatą?

-Ištraukti žiedą ir mesti atgal

*

-Ką jūs vestuvių proga padovanojote dukrai?

-Automobilį.

-Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį?

-Ligoninėje.

*

Senelis graudžiai pasakoja:

- Augau labai neturtingame kaime. Septyni vaikai šeimoje, nederlinga žemė, ir net vaivorykštė virš kaimo būdavo nespalvota...

*

Klientas kirpėjui:

- Kodėl jūs kiekvienąkart man pasakojate kuo šiurpesnes istorijas?

- Suprantate, kai jūsų plaukai atsistoja piestu, man lengviau kirpti.

*

- Kai anksti ryte išgirstu žadintuvą, man atrodo, kad į mane šaudo.

- Na, ir kaip, šoki iš lovos?

- Ne, guliu tarsi užmuštas...

*

- Šiandien dvidešimtosios mūsų vedybų metinės. Kaip mes jas paminėsime, mielasis?

- Tylos minute.

*

Per biologijos pamoką mokytoja įspėja vaikus:

- Gyvūnų negalima bučiuoti, nes taip plinta užkrečiamosios ligos.

- Tai tiesa, - sutinka Petriukas. - Mano mamos pažįstama dažnai bučiuodavo savo šunelį...

- Taigi! Ir kas nutiko?

- Ogi vargšas šunelis nudvėsė...

*

Grįžta traukinių palydovė namo pas vyrą, nusirengia ir gulasi miegoti. Po kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako:

- Nu, davai...

Žmona, jau beveik miegodama:

- Palauk, palauk. Tuoj, traukinys pajudės, tada...

* 

Pirkėjas mėsos parduotuvėje:

- Kokią čia mėsą pasvėrėte?

- Aš Jus perspėjau, kad pardavinėjame šunieną.

- Žinau, kad šunieną, bet kodėl mėsoje nuolaužos, vinys!?

- Mėsa antros rūšies. Kapojame kartu su būdomis.

*

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:

- Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?

- Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!

- Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!

- Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

*

Ateina klientas pas laikrodininką. Laikrodininkas paima kliento laikrodį, atidaro, o iš jo iškrinta nudvėsęs tarakonas. Meistras ir sako:

-A-a dabar suprantu, kodėl neina jūsų laikrodis. Mašinistas numirė.

*

Traukinyje, vėluojančiame visą valandą, konduktorius reikalauja keleivio bilieto. Keleivis pasipiktinęs:

-Kodėl aš jums turėčiau rodyti bilietą? Pagal tvarkaraštį aš jau namuose!

*

Pokalbis šeimoje:

- Vietoje to, kad mokytis, tu lakstai paskui mergas!

- Tėti...

- Ir nepertraukinėk manęs, kas čia tėvas?!!!

- Abu, tėti, abu...

*

Buvo vakaras. Už lango temo. Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtinė besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva. Jos praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų. Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: „kaip viena šaldyta višta pamaitinti visą šeimą?"...

*

Pernai man buvo asmenybės susidvejinimas. Šiemet jau, mums viskas gerai.

*

Aš labai tylus ir kuklus. Įžeisite - tyliai užkasiu, kukliai atšvęsiu.

*

Užėjau į parduotuvę, o pardavėjas man šypsosi ir klausia "Ko mergina norėtų?". Aš jam ir sakau "Mergina norėtų Martinio, bet atėjo ji pirkti duonos...".

*

Pas mus su draugais tokia tradicija - kasmet, gruodžio 31 mes einame, o sausio 1 mes neiname...