Miške, ant kelmo sėdi grybautojai ir, spoksodami į skrendantį lėktuvą, ginčijasi:
- Prezidentinis!
- Man atrodo, kad ne prezidentinis.
- Prezidentinis!
- Jeigu būtų prezidentinis, tai priekyje važiuotų bent keli motociklai.

***
- Pasiilgstu savo ankstesniojo darbo.
- O kur dirbai?
- Niekur.

***
- Koks tavo mėgstamiausias metų laikas?
- Šeštadienis.

***
Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
- Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
- Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? - sako vilkas.
- Gersiu.
- Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
- Gerai tu čia sugalvojai - užkanda mums dar ir išgerti parneš.

***
Tėtis klausia sūnaus:
-Petriuk, kaip mama sužinojo, kad nesiprausei?
-Pamiršau sušlapinti muilą,- atsako Petriukas.

***
Stovi žolės prisirūkęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:
- Ir ten aš... Ir čia aš...
Tuo metu pasigirsta durų skambutis.
- Kas ten?
- Aš!
- Va, ir ten aš...

***
Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga:
- Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai?
Vyras, sujaudintas tokio klausimo:
- Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip...
Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės:
- Brangusis... O man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo!
- Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti.
Vėl, tik dabar kitose pozose ir t.t. Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės... Staiga girdi:
- Brangusis... Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo!
Vyras susinervinęs rėkia:
- Nu, juk jam ne iki gyvos galvos davė !

***
Ji:
-Ar tu mylėsi mane, kai mano plaukai taps žili?
Jis:
-Žinoma! O kodėl gi turėčiau nemylėti? Aš juk mylėjau tave, kai tavo plaukai buvo raudonos, geltonos, oranžinės, sidabrinės, mėlynos ir net žalios spalvos!

***

Lietuvos miestų kelininkai dalinasi patirtimi:
- Kuo barstote kelius per plikledį?
Kauno kelininkai:
-Smėliu.
Vilniaus kelininkai:
-Smėlio ir druskos mišinių.
Klaipėdos kelininkai:
-Automobilių žibintų šukėmis.

***
Anūkas klausia močiutės:
- Ar tiesa, močiute, kad popiežius Pranciškus liepia už kiekvieną blogą darbą atsilyginti geru?
- Taip, anūkėli, tiesa.
- Močiute, tada duok man 10 eurų, aš tavo akinius sulaužiau.
***
Vyras klausia žmonos:
- Brangioji, nežinai, kiek metų gyvena ožiai?
- Ne, mielasis, o ką, tu blogai jautiesi?
***
Eina suvalkietis, aukštaitis ir žemaitis mišku. Išgirsta gegutę sekančią kū, kū. Žemaitis pradeda kišenėje žvaginti centus, ir staiga pajaučia, kad kišenės sunkesnės, pasižiūri į kišenę randa 1000 €, aukštaitis ir kratyti centus pradeda tik žymiai stipriau negu žemaitis ir randa aukso luitą. Suvalkietis suprato, kad kuo labiau žvanginsi tuo daugiau turėsi. Tai ir pradėjo barškinti kišenes. Praėjo metai, suvalkietis pagalvojo, kad užteks. Pasižiūri į savo kišenes ir mato, kad jos tuščios, ir susikrimtęs ištaria: - reikėjo negailėti pinigų ir juos žvaginti, o ne butelio kamščiukus!

***
Pokalbis pas psichologą:
- Alkoholį vartojate?
- Ne.
- Rūkote?
- Ne.
- Kortom lošiat?
- Ne.
- Kaip su svetimom moterim?
- Vengiu.
- Jei neturite jokių ydų, ko gi jūs atėjote?
- Na, yra vienas toks trūkumėlis...
- Koks gi?
- Meluoju daug...

***
- Kai numirsiu, palaidokit mane kartu su mano draugais...
- O kam?
- Nebuvo dar tokios duobės, iš kurios mes neišsikapstėm.

***
Grįžta studentė namo vasaros atostogų ir sako mamai:
- Mama! Aš jau turiu berniuką!
- Saulele, o kur jis mokosi?
- Mama, jam tik 2 mėnesiai.

***
Priduoda statybininkai naują objektą užsakovui:
- Viską spėjome laiku! Štai žiūrėkite, viskas kaip brėžiny - šulinys 18 metrų gylio, o apačioje - lempa.
- Kokia lempa, koks šulinys? Parodykit brėžinį...
Užsakovas pasižiūri į brėžinį, apverčia aukštyn kojomis:
- Vyrai, juk čia švyturys turėjo būti...

***
Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų pastovinti žmona priekaištauja vyrui:
- Nuoširdžiai prašau - kitą kartą žvejyboje geriau gerk degtinę...

***
Vyras su žmona kelionėje apsistojo viešbutyje.Pernakvojo. Ryte reikia atsiskaityti su viešbučio administracija. Administratorius ir sako:
-Trys šimtai penkiasdešimt dolerių!
Vyras:
-O kodėl tiek daug?
Administratorius:
-Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės: turime sauną, baseiną, treniruoklių salę. Dėl to ir kaina didesnė.
Vyras nustebęs:
-Tai kad mes tik pernakvojome ir dabar norime važiuoti toliau. Niekuo iš jūsų išvardytų paslaugų nepasinaudojome...
Administratorius:
-Bet galimybę pasinaudoti turėjote!
Vyras išsitraukia čekių knygelę ir išrašo čekį. Administratorius paima jį ir nustemba:
-Bet juk čia tik šimtas dolerių!
Vyras:
-Matote, aš jums išskaičiavau du šimtus penkiasdešimt dolerių už jūsų permiegojimą su mano žmona...
Administratorius pasipiktinęs:
-Tai kad nemiegojau su ja!
Vyras visiškai ramiai:
-Bet galimybę tai turėjote...