Pasijuokime kartu

- Žinai, brangusis, o jaunystėje aš filmavausi užsienio filme.

- Oho, aš nežinojau, kad tu kalbi užsienio kalbom.

- Ai, čia menkniekis, sunkiausia frazė buvo "Ja, ja! Das ist fantastisch!!!"

-

- Kas tai yra bendroji narkozė?

- Kai kartu su pacientu užmiega ir visi gydytojai.

-

Yra tokios tiesos: moteris per gyvenimą raudonuoja (iš gėdos, nepatogumo) keturis kartus, o vyrai - du.

Moteris:

1-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda pirmą kartą.

2-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda svetimam vyrui.

3-ą, kuomet už lytinį aktą gauna pinigų.

Ir 4-ą, kuomet už lytinių paslaugų suteikimą primoka pati.

Vyras:

1-ą kartą rausta, kuomet negali mylėtis.

2-ą, kai negali mylėtis du kartus iš eilės.

-

Prie prostitutės sustoja automobilis. Vyriškis atidaro dureles ir klausia:

- Ką tu gali padaryti už 300 litų?

- Absoliučiai viską...

- Tuomet važiuojam, man reikia pamatus išmūryti.

-

- Kodėl tu toks liūdnas?

- Tai va - sūnus gimė ...

- Kokį vardą davėt?

- Liudvikas ...

- Kodėl Liudvikas?

- Nes keturioliktas, po velnių!

- 

Tėvas taip norėjo, kad jo sūnus taptų fiziku, jog bausdavo jį ne diržu, o elektros srove.

-

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:

- Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.

Zuikis nubėga, grįžta ir sako:

- Turiu dvi naujienas: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga - supainiojom laiptines...

-

Zuzana klausia tėvo:

- Ar galėčiau su Mikučiu šiandien gauti tavo automobilį?

- Tai kad bakas beveik tuščias.

- Nieko tokio, tėti, mes vis tiek būsime garaže.

-

Mokytojas:

- Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi?

Jonelis kelia ranką:

- Prieššventinis..

-

Egzistuoja legenda, kad pagal batono įpjovas galima nustatyti, kiek jam metų...

-

Atėję darbuotojai skelbimų lentoje randa raštą: "Gerbiami kolegos, prašome tuos, kas ateina į darbą truputėlį vėliau, eiti dešine koridoriaus puse, kad nesusidurtumėte su tais, kas išeina truputį anksčiau."

-

Pelenė:

- Na, batelis man tiko, kada vestuvės?

Princas:

- Tai buvo pusfinalis. Dabar matuosim liemenėlę...

- 

Tėvai grįžta po savaitgalio sodyboje:

- Klausyk, sūnau, ar kartais nebuvai namo parsivedęs merginų, kol mūsų nebuvo?

- Ne.

- Nevykėlis.

-

Mama klausia vaiko:

- Sūnau, ar tu suvalgei visus saldainius?

Sūnus:

- Ne, tai naminukas.

Balsas iš už krosnies:

- Neskiesk.

-

Tėvas sako sūnui:

- Gal gali nudažyti langą?

- Gerai.

Po kiek laiko sūnus klausia tėvo:

- O rėmus irgi nudažyti?

-

Katalikų kunigas klausia rabino:

- Kada pagaliau paragausi kiaulienos?

Rabinas atsako:

- Per tavo vestuves, gerbiamasis.

-

Po to, kai milicija buvo pervadinta į policiją, labai sunerimo medikai...

-

Lietuvos mokslininkams pavyko sukryžminti persiką su mandarinu. Dabar vargsta kalbininkai. Nežino kaip pavadinti: perdarinas ar mandasikas?

-

Visa įniršusi žmona įlekia į namus:

- Aha! Aš viską žinau!

Vyras:

- Taip? Na, ir kiek gi intakų turi Nemunas?

-

Vaistinėje:

- Gal turite "Antinutukino"?

- Ne.

- O "Celiulitišnykino"?

- Ne.

- Tai gal "Svorispatsnukritano"?..

- Ponia, jums reikalingas "Mažiaurijinas", "Daugiausubinpajudanas" ir "Pošaldytuvanelandžiojatas".

--

Tėvo ir sūnaus pokalbis:

- Sūneli, žiūrėk, ten, sostinėje, neprisižaisk su merginomis.

- Ką tu, tėti, kaip galima!

- Kaip galima, aš tau jau pasakojau. Bet tu vis tiek neprisižaisk...

-

- Alio! Aš į mokesčių inspekciją paskambinau?

- Taip.

- Mano kaimynas kažką valgo.

- Supratome, tuoj atvažiuojame.

-

Važiavo bobutė dviračiu ir ją sustabdė policininkas:

- Kur važiuoji, bobute?

- Į kapines...

- O kas dviratį parveš?

-

Feno funkcijos pagal moteris:

1. Džiovinti plaukus.

2. Dainuoti į jį, įsivaizduojant, kad tai mikrofonas.

3. Nupūsti dulkes.

Feno funkcijos pagal vyrus:

1. Džiovinti kojines.

2. Gąsdinti katiną.

-

Atsagstyti moteriški marškinėliai atrodo žymiai erotiškiau, nei atsegtas vyro kelnių užtrauktukas.

-

Po baliaus Pelenė galėjo tik prisiminti, kaip su žiurkėmis graužė moliūgą, o girtas princas vis bandė jai ant kojų užmauti krištolines salotines.

-

Susitiko kartą tundroje du čiukčiai. Vienas sako:

- Girdėjai, pas mus atidarė striptizo barą?

- O kas tai yra?

- Tai kai pačios gražiausios mūsų moterys šoka nusirenginėdamos ant specialios pakylos...

- O kaip būtent, niekad nesu matęs?

- Pirmiausiai nusiima vieną slidę po to lėtai kitą

-

Vyras - žmonai:

- Brangioji, tu mane myli?

- Be abejo, brangusis!

- O neištikimybę atleisi?

- Be abejo, brangusis, aš mirusiems viską atleidžiu...

-

Trumpiausia pasaulyje meilės istorija: pradžioje susitiko jų žvilgsniai, tada - lūpos. Dabar susitinka jų advokatai.

-

Vienintelė vieta Ukrainoje, kur dabar tikrai ramu, tai Černobilis. Tik paukščiukai kartais paloja...

-

Jonas sako savo žmonai:

- Prieš dvi savaites mečiau rūkyt, prieš mėnesį - gert. Dabar atėjo tavo eilė...

- ---

Banko valdytojas klausia kunigo: "Ar aš užsitikrinčiau vietą danguje, jei paaukočiau bažnyčiai 25 000 eurų?" - "Dievo keliai nežinomi, bet pabandyti verta".

-

Skrenda krizė virš Vokietijos :

- Nu čia gerai prasisukau.

Toliau skenda link Estijos :

- Nu čia irgi neblogai prasisukau.

Skrenda pro Lietuva :

- Oba, kas čia prasisuko?

-

Sūnelis klausia tėvo:

-Tėte, ar svogūnus valgyti sveika?

-Taip, sūnau, sveika.

-Tėte, ar grietinę valgyti sveika?

-Taip, sūnau, sveika.

-Tėte, tada nupirk man čipsų su grietine ir svogūnais.

-

Kaip išvesti moterį iš kantrybės per porą sekundžių:

1. Ją nufotografuoti.

2. Nerodyti jai nuotraukos.

-

Jaunavedžiai po vestuvių pokylio pagaliau lieka vieni. Jaunikis:

- Kad tu žinotum, kaip aš laukiau šios akimirkos!

Nuotaka:

- Ar ir tau batai kojas spaudė?

-

Žmona tvarko kambarius ir dainuoja. Staiga prie jos prieina įpykęs vyras ir sako:

- Galėjai man iš karto pasakyt, kad dainuoji! Aš jau pusvalandį bandau sutepti sodo vartus!

-

Naujienos: Labai išgąsdintas strutis užmušė kurmį!

-

Pokalbis:

- Man reikia kredito merginai.

- Ta prasme?

- Na, kad galėčiau pirkti jai gėlių, eiti su ja į kiną, dovanoti dovanas.

- Tai čia vartojimo.

- Nakalbėkite apie ją taip.

-

- Seneli, o vesti geriau liesą, ar apkūnią merginą?

- Atsimink mano, seno jūrų vilko žodžius! Geriau linguoti ant bangų, negu daužytis į uolas...

-

Grįžta premjeras namo ir pradeda krauti iš krepšio pinigus. Žmona priekaištauja:

- Tu vis neši ir neši tuos pinigus maišais. Jau pilni stalčiai... nėr kur dėt.

- O tu pagalvok, kaip sunku gyventi tiems, kur abu šeimoje dirba, - atsako premjeras.

-

- Panele, jūs nuostabiai atrodot.

- Ačiū.

- Su Balandžio pirmąja!

-

Mokytoja sako mokiniams:

-Kas atsakys į mano klausimą galės eiti namo.

Petriukas išmeta kuprine pro langą. mokytoja klausia:

-Kas tai padarė?

Pertriukas sako:

-Aš, todėl einu namo.

-

Važiuoja apspangęs bičas autobuse ir galvoja:

"Žmona - durnė, draugai - debilai, o gyvenimas - visiška skylė".

Už jo nugaros stovi angelas su užrašų knygute ir mąsto sau tyliai:

"Keisti tie jo norai kažkokie... Ir svarbiausia - kas dieną tie patys. Ech, nieko nepadarysi, teks pildyti..."

- 

- Ką žmona Valentino dienos proga padovanojo?

- Nieko.

- Mhm... Irgi neblogas daiktas...

- Aha, o svarbiausia - vietos neužima.

-

-

2050-tieji. NASA atidarė pirmą restoraną mėnulyje. Pirmas įrašas svečių knygoje:

Viskas labai gerai, aptarnavimas patiko, maistas patiko, tik trūko atmosferos...

-

Laiptinėje nebuvo jaunų merginų, todėl bobutės ant suoliuko prostitute vadino kiemsargį...

-

Į parduotuvę užeina vyras:

- Duokite man butelį mineralinio.

- Su savimi?

- Ne, be jūsų.

- --

Patyrusių archeologų grupė atkasė nepatyrusią archeologų grupę...

-

Vakarėlis, chebra linksminasi. Pučia, markutes laižo. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Buto šeimininkas atidaro ir mato: stovi žirafa, papūga ir asiliukas. Šeimininkas išverčia akis, o žirafa jam taria:

- Inspektorius Vileniškis. Gavome informaciją, kad jūsų bute svaiginamasi haliucinogeninėmis medžiagomis!

-

- Grįžta dukra vakare namo ir virtuvėje aptinka tėvą, kuris ant stalo pasidėjęs jos vibratorių ir butelį vodkės geria iš stiklinės.

-Tėti, o ką tu čia darai?

-Argi nematai su žentu geriu...

-

Vidutinio amžiaus vyrų krizė - tuomet kai tos, kurios tau patinka jau neduoda, o tos, kurios duotų dar nepatinka...

-

Mergišiai tai tie vyrai kurie niekaip nesugeba išsirinkti ir apsispręsti

-

Ir staiga tu supranti, kad .... Jei ant vienos svarstyklių lėkštės padėsi atsitiktinius lytinius santykius, o ant kitos- gerą konjaką... Klausyk, o kodėl juos dėti į skirtingas lėkštes???

-

-Dieve, ar seksas be meilės - tai nuodėmė?

-Ko jūs visi prikibote prie to sekso? Viskas be meilės - tai nuodėmė...

-

Nuėjau „Kur akys mato" - akys mate tik gražias moteris.

-

-Aš abiems pasakiau, kad esu nėščia. Ir abu pasiūlė man pinigų abortui.

Ir tik tuomet pasigailėjau, kad pas mane jų tik du...

-

Kuo aukštesnis intelektas tuo žemesni bučiniai.

-

Jei moteris greitai davė vyrui, tai yra ne jo nuopelnas, o visų, kurie buvo pas ją anksčiau.

-

Kuo mažiau mes mylime moterį - tuo daugiau laiko lieka miegui...

-

Būti genijumi visai nesudėtinga. Tai jums bet kuris psichiatras patvirtins.

-

...seselė gydytojui:

-Daktare, mes praradom pacientą S.!!!

Gydytojas:

-Ką?..Numirė?

Seselė:

-Neee. Jis pasveiko...

-

Gydytojas pacientei prostitutei:

- Ir laikykitės lovos režimo.

Ji:

- Tai reiškia dirbti man galima?

-

Ligoniui nepasidaro lengviau jei jis žino kaip jo liga vadinama lotyniškai.

-

Transvestitas - tai žmogus kuriam važiuoja stogas, bet jis keičia lytį.

-

Gudrūs ir klastingi daktarai klausia kur skauda, o po to spaudžia ten.

-

Didybės manija labai pavojinga žmonijai, ypač kai ji sutampa su persekiojimo manija ir prezidento pareigomis.

-

Tam kas mane išgydys nuo didybės manijos aš padovanosiu Ispaniją.

-

Gerbkite gydytojus!

Jie irgi žmonės!

Jie taip pat nenori dirbti...

-

Pakartotina laiminga vaikystė vadinama Alzheimeriu

Nacionalinis lietuvių bruožas: Kai esi 2 metrai po žeme, tuomet tave visi labai myli...

-

Reklama: "Norite kad Jūsų seksas būtų nepamirštamas? Įsigykite mūsų tablečių atminčiai stiprinti!"

-

-Jūs tokia pasitempusi, gracinga... Kaip jums pavyksta išlaikyt puikią formą?

-Aš šoku tautinius šokius.

-Kaip įdomu! O kokius?

-Striptizą.

-O...argi tai...tautiniai šokiai?

-Na nežinau...Tautiečiams patinka...

-

-Mama, tėti, pas mane naujas darbas! Aš dabar sekretorė!

-Tu ne sekretorė, tu sūnau esi šeimos gėda!

-

-Laikas mest šį kenksmingą įprotį.

-Kokį?

-Tikėtis.

-

Mane dažnokai klausinėja: „Kaip jums taip greitai pavyko praturtėti bei išgarsėti?" ir tuo metu aš įprastai prabundu.

-

Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų reikia tylėti ir nieko nedaryti.

-

Kad būtum geras - reikia būti geru visada. Kad taptum blogu - pakanka vieną kart padaryt blogai.

-

-Brangusis, gal patarsi ką paskaityt?

-Skaityk „Tėve mūsų", kol aš baigsiu skaityt susirašinėjimą tavo telefone...

-

Vyras piktai:

-Nuotaika sušikta. Pasitaikytų kas, tai duočiau jam!

Žmona svajingai:

-Aš irgi, jei kas pasitaikytų, duočiau jam!

-

Niekad nesakykite vyrui „O ką tu be manęs darytum?!" Jis gali pradėta tema galvoti...