Pasijuokime kartu

Svarbiausia, kad ten, kur jus pasiuntė, normaliai funkcionuotų! 

---

- Žinai, norėčiau tau pasiūlyti...

- Na pagaliau! Penkis metus ruošeisi ir vis neišdrįsai...

- Tai štai šiandien susikaupiau tau pasiūlyti... Imkim ir išsiskirkim geruoju

---

Skambutis į radiją:

- Mano žmona visai vasarai išvažiavo į vasarnamį. Norėčiau kad sugrotumėte dainą „Aš taip norėčiau, kad nesibaigtų vasara..."

---

Susitinka dvi draugės.

- Seniai tavęs nemačiau. Kaip su savuoju gyveni?

- Žinai, neblogai. Nuo to laiko kai mes susituokėm, aš gerokai išaugau jo akyse.

- Kaip suprasti?

- Na, pradžioje aš jam buvau pelytė, o dabar žiurkė! 

---

Petriukas klausia tėčio:

- Tėti, kur yra Egiptas?

- Paklausk mamos, ji visada viską kur nors nukiša.

---

Pacientas daktarui:

- Sakykite, ką man daryti? Pareinu namo - pas žmoną svetimas vyras. Tik noriu pradėt skandalą, žmona man sako: „Eik į virtuvę, nusiramink, išgerk kavos." Ir taip kasdien.

Daktaras sutrikęs gūžteli pečiais:

- Tai ko gi jūs norite iš manęs? 

- Aš tik norėjau sužinoti, ar ne per daug aš geriu kavos?

---

Protingas vyras niekada neduoda preteksto žmonai įsižeisti. Protinga žmona moka įsižeisti ir be preteksto.

---

- Mielasis, kodėl kai atvažiuoja mano mama, tu jos niekada niekur nenuvedi?

- Vedžiau. Ir ne kartą, bet ji vis kelią atgal randa.

---

Senstam... Su vyru nusipirkom pornografinį filmą, pažiūrėjom... Labai patiko miegamojo dizainas, plytelės vonioje ir virtuvinis stalas

---

Vyras per miegus murma žmonai:

- Brangioji, prašau, numauk šlepetes ir išjunk televizorių.

- Pakentėk, mano zuikeli. Mes dar teatre... 

---

-Tavo žmona, matyt, labai supyko, kad bare gėrėme iki trečios ryto?

- Ne... Nelabai... Tuos dantis vis tiek reikėjo rauti...

---

- Mieloji, imkim ir susitarkim: aš sakau, kad TAI labai skanu, o tu daugiau niekada ŠITO negamini.

---

- Kaip? Jūs geriate kavą?! - sušuko jaunas gydytojas, pamatęs savo pacientą. - Tai neįmanoma, nes jums kava - nuodai!

- Bet, matyt, labai lėtai veikiantys, nes aš ją geriu jau 60 metų

---. 

Jei norite, kad pasaga atneštų laimę, arkite kaip arklys

---

Vyras po sėkmingos žvejybos namo velka didžiulį šamą. Tik jam įėjus pro duris, žmona iš virtuvės šaukia:

- Brangusis, žuvytes atiduok katinui, pats sėsk valgyti.

---

Vaikystė - tai kada miegoti dieną pareiga, o ne prabanga

---

Vaikas (maždaug 4 metukų) parke pamatė dvynius... Ilgai nustebęs juos apžiūrinėjo. Pasisuko į mamą ir klausia: 

- O kur mano toks? 

---

- O kada tu supratai, kad ji girta?

- Kai atėjo žinutė: PASKAMBINK MAN, O TAI NEGALIU RASTI SAVO TELEFONO! 

---

- Esu vegetaras. Bet valgau zuikieną. Iš keršto už kopūstus.

---

„Idealų vyrą galima sutikti ant kiekvieno kampo", - tarė Dievas ir padarė Žemę apvalia. 

---

Susipažinau su kinologu... Na, toks dėmesingas vyriškis..., visą naktį man už ausies kasė...

---

Susirgau. Dietologas man uždraudė valgyti nakčiai! Atsidariau šaldytuvą ir iki ryto žiūrėjau į vištą. Štai mane ir perpūtė. 

---

Stiuardesėms labai paprasta - visi vyrai jau atrūšiuoti pagal klases.

---

Brangioji uošve, man nereikia jūsų patarimų kaip auklėti mano vaiką!

Aš gyvenu su jūsų vaiku ir patikėkite manim su juo dar reikia dirbti ir dirbti!

---

"Išgėrei? Rinkis kas tave parveš namo. Taksi, policija, greitoji pagalba, ar laidojimo bendrovė"

---

Kada vedžiau - prisimenu, kur - prisimenu, net ką, ir tai prisimenu. Negaliu prisiminti tik vieno: KODĖL?

---

Netikėtai rastas lobis sugadino laidotuvių ceremoniją.

---

Skrandis protingesnis už smegenis, nes skrandis sugeba pykint apsaugodamas nuo apsinuodijimo, o smegenys ryja visas šiukšles.

---

Dėl to kad aš dažnai rūkau balkone nuoga priešais esančiame name pakilo butų kainos.

---

Blondinė ateina pas stilistą ir prašo:

-Padarykite taip, kad žiūrint jūsų akims aš bučiau graži ir patraukli.

Stilistas pažiūrėjo į ją, atsiduso, išsitraukė butelį viskio ir ėmė gerti...

---

Niekas taip neatsiliepia sėkmingam vaiko auklėjimui, kaip teisingai parinktas tėtis...

---

Vyriškas pastovumas: vedęs jau trečią kartą, o meilužė vis ta pati.

---

-Brangusis ar turi svajonę?

-Turėjau.

-O dabar?

-O dabar aš turiu tave.

---

-Ech kokia nuostabi diena! Norisi kvėpuoti pilna krūtine!

-Brangioji, kvėpuok tokia kokia yra...

---

Kas yra šviesos greitis? 

-Suspėt ištraukt butelį alaus greičiau nei užsidegs lemputė šaldytuve.

---

Amerikos bomžo devizas: "kam svajot gyventi apartamentuose už 100.000 $, jei gali gyventi po tiltu kainuojančiu 50.000.000 $ !?"

---

Alkoholis niekad nesprendė mano problemų. Bet užtat inicijavo įdomų rinkinį naujų.

---

Alkoholis žudo smegenų ląsteles, bet ne visas, o tik tas kurios atsisako gerti.

---

Jūratė tik viskio bijojo, nes po viskio ji jau nieko nebijojo.

---

Girta varna išeina iš baro, išskleidžia sparnus, žiūri į dangų, atsidūsta ir sako:

-Ai, velniop! Pėsčiom pareisiu.

---

Neatidėliok išgertuvių rytdienai, o sekso senatvei.

---

Nusprendžiau pradėti sveiką gyvenimo būdą ir nusipirkau dviratį. Dabar pirkt gėrimų ir cigarečių važinėju dviračiu.

---

Kaip bebūtų keista, bet daugelį draugų aš susiradau dėka savo žalingų įpročių, o priešų dėl savo privalumų...

---

Geri įpročiai padeda prailginti gyvenimą, o žalingi daro jį maloniu.

---

-Specialistai sako, kad mūsų žmonės ėmė geriau gyventi.

-O žmonės tvirtina, kad nieko nejaučia.

-Tai juk jie ne specialistai.

---

Informacija yra tai ką nuo mūsų slepia. Visa kita - reklama.

---

Kada pagaliau Lietuvoje bus ne Metų žmogus, o Žmogaus Metai?

---

Graikija priminė elementarią tiesą: jei tu skolingas 3000 eurų - tai tavo problema, o jei tu skolingas 3 milijardus eurų- tuomet tai skolintojo problema.

---

-Patikėkit manimi visi nemalonumai ir problemos kada nors baigiasi.

-O jūs esat didelis optimistas.

-Ne, aš kapinių sargas.

---

Jei rinkimai ką nors keistų jie būtų uždrausti (žydų liaudies folkloras)

---

Kaip malonu klausyti moters kai ji tyli...

---

Ne visi nusikaltėliai sėdi, daugelis dar posėdžiauja.

---

Lietuva yra nepriklausoma, nes nuo jos gyventojų niekas nepriklauso.

---

Vyriausybė senai įsisąmonino, kad lengviausia pinigus atimt iš varguolių. Be abejo pas varguolius pinigų nedaug - bet užtai varguolių daugybė...

---

Jūratė nemokėjo bučiuotis, todėl jau nuo pirmo pasimatymo, jai teko turėti lytinius santykius.

---

- Kuo panašūs ištikimas vyras ir pasileidėlis?

- Abu nuoširdžiai gailisi!

---

Nesilaikant saugumo technikos reikalavimų žmonės gali ne vien mirti bet ir gimti.

---

Niekas nedaro moters veido tokiu rimtu ir reikšmingu, kaip pinigų skaičiavimas.

---

Moteris iš dviejų blogybių pasirenka protingą, o vyras - gražią

---

Skambina Rabinovičius į policiją:

-Alio policija! Pas mane namuose prasidėjo masiniai neramumai!!

-O kas atsitiko?

-Mano Saročka siautėja!!!

-Tai kokie čia masiniai neramumai?

-Uiiii, jūs juk nežinote kokia jos masė...

---

Į žurnalisto klausimą: „ar jūs galėtume nužudyti žmogų?" penki praeiviai Kaune atsakė neigiamai, trys gūžtelėjo pečiais, o du pasakė: „Duok adresą"

---

Laimingas vyras turėtų turėt tris santuokas:

Su ruse - gera lovoje.

Su žyde - moka skaičiuot pinigus.

Ir su lietuvaite - gerai prižiūri kapus.

---

Jei pinigus matuoti krūvelėmis, tuomet pas mane duobytė.