Pasijuokime kartu

Ateina žmogelis pas logopedą, atidaro duris ir klausia:
- Ar gama?
- Ne gama, o jeikia, - žvaliai atsako logopedas.

***

Atėjo žmogelis pas gydytoją. Gydytojas klausia: 
-Jūsų kosulys šlapias ar sausas? 
-Kosulys tai sausas, bet kelnės šlapios,-atsakė žmogus.

***

Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos. 
- Daktare, man baisiai skauda galvą!
- O kodėl raištis ant kojos? 
- Nuslinko..

***

- Ar nesiskundi nosimi bei ausimis? - medicininės apžiūros metu gydytojas klausia pirmokėlio. 
- Skundžiuosi. 
- O kas yra? - susidomi gydytojas, - skauda? 
- Neskauda, bet trukdo rengtis megztinį.

***

- Daktare, sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7...

***

Daktare, ar po apendicito pašalinimo aš galėsiu groti smuiku?
- Aišku galėsite.
- Kokia įdomi operacija: niekada negrojau, o dabar grosiu.

***

Ant operacinio stalo guli padavėjas. Pro šalį eina gydytojas, kurį jis dažnai matydavo savo kavinėje. Nudžiugęs padavėjas sudejuoja: "Gydytojau, padėkite". Šis tik trukteli pečiais: "Deja, ne mano stalelis. Tačiau kolega netrukus jus aptarnaus".

***

Vežė žmogelį laidoti ir pakeliui pametė. Girtas traktoristas jį atsitiktinai pervažiavo. Išsigandęs įmetė lavoną į upę. Brakonieriai sprogdino žuvį ir skenduolis išplaukė į paviršių. Brakonieriai pririšo išplaukusį prie pasienio stulpo. Pasieniečiai pastebėjo pažeidėją ir paleido į jį seriją šūvių. Supratę, kad tai taikus gyventojas, nuvežė žmogelį į ligoninę. Chirurgas dirbo dvi valandas. Po to, labai nukankintu veidu, išėjo iš operacinės ir pareiškė: „Gyvens".

***

Rentgeno kabinete:
- Ligoni, nekvepuokit! Tuoj išskris paukščiuko skeletas!

***

 Skauda dantis? Laužo kaulus? Suka sąnarius? Pasakykite, kur pinigai, ir viskas tuoj baigsis!

***

Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
- Daktare, turiu alergiją odinei avalynei - kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.

***

 Gydytojau, man galva sukasi!
- Pats matau...

***

Kalbasi du diedukai, kartu kariavę I-am Pasauliniam kare:
- Pameni, mum tada duodavo kažkokių tablečių, kad moterų nenorėtumėm?
-  Jos ten neveikdavo!
- Aha, ale dabar jau veikia..

***

Ateina vyriškis pas daktarą, tas jį apžiūri:
- Mhm... ką gi gerbiamasis, šalinsim plautį.
- Kokį plautį?! Mano plaučiai visą gyvenimą puikios būklės buvo?
- Ne tik buvo. Ir yra. Kepenys nebetelpa.

***

Moteris ateina į vaistinę. Vaistininkas klausia: 
- Ko norėtumėte? 
- Nuodų. 
- O kam jums nuodai? 
- Vyrą noriu nunuodyti. 
- O... Na... Aš negaliu jums parduoti nuodų tokiam tikslui... 
Moteris tylėdama atsisega rankinuką ir išsitraukia nuotrauką. Ištiesia ją vaistininkui. Nuotraukoje - moters vyras labai įdomioje pozoje besismaginantis su vaistininko žmona. Vaistininkas atidžiai apžiūri nuotrauką ir taria: 
- Na, jei jūs turite receptą, tai visai kita kalba...

***

Iš narkomano dienoraščio: "Šiandien rūkiau žolę, nesąmonė, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Toliau rašyt negaliu, nes žalios kiaulės už rankų tampo...

***

Pas gydytoją ateina pacientas ir skundžiasi, kad jam skauda tarp menčių.
- Rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Su moterimis žaidžiate?
- Taip pat ne.
- Hmm.. matyt, jau sparneliai pradėjo kaltis...

***

Operacinės laukiamasis. Iš operacinės išeina gydytojas.Vyras jo klausia:

- Na, kaip, daktarėli, išgelbėjot mano žmonelę?

- Na, kaip, čia jums pasakyt - komoj ji, kokius 20 metu pragulės, o jums

visą tą laiką reikės jai atnešinėti šikpuodį, plauti ją, nagus karpyti,

plaukus šukuoti, prieš naktį knygas skaityti - nebus galima atsitraukti nuo

jos lovos... Vėliau ji trumpam pabus, tačiau po to iš karto numirs.

Vyras visas perbalęs žiūri į daktarą, jau vos ne alpsta.

Daktaras neišlaiko:

-Gerai jau, gerai, pajuokavau - neišgelbėjom jos, per operaciją numirė.

 ***

Ligoninėje: 
- Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote... 
- Kodėl gi? 
- Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

***

- Daktare, aš noriu gimdyti, o mano vyras nenori... 
- Na, tai gimdykite. O jis tegu negimdo.

***

Poliklinikoje:
-Pone daktare, aš kiekvieną rytą 6 val. atliekų gamtinius reikalus.
-Tai labai puiku.
-Na, matote, bet aš prabundu tik 7 val.

***

Pensininkas kreipėsi į gydytoją, skųsdamasis, kad blogai girdi kaire ausimi.
- Nieko čia jau nepadarysi, senatvė,- sako gydytojas.
- Keista, daktare, nejaugi mano kairioji ausis senesnė už dešiniąją?

***

Po geros narkozės dozės bebaigiąs užmigti pacientas klausia chirurgo:
- Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų antspaudų?

***

Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis. Sako: 
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės... 
Gydytojas pasižiūri... 
-Nu čia dabar! Kas jums leido mano pinigus išleist?! 

***

Frazės kurių nenorėtumėte išgirsti gulėdami, ant operacinio stalo:

- ...tai reikia išsaugoti patalogų-anatomų tyrimams... 
- ...priimk šią auką, o Tamsos valdove... 
- ...Lordai, Lordai, tučtuojau atiduok, kam sakau! Tai bjaurus šuo... 
- ...palauk, palauk, jei tai tulžis, tai kas tada čia?.. 
- ...o, velnias, ten įkrito mano "roleksas"... 

 ***

Studentas akušeris priimdinėja gimdymą. Pasibaigus, klausia profesoriaus:
- Sakykite, ar aš viską teisingai padariau?
- Taip, kaip pirmam kartui, tai tiesiog puikiai! Tik kitą kartą atminkite:
per užpakaliuką plekšnoti kūdikį, o ne jo motiną!

***

Ligonis skundžiasi daktarui: 
- Gydytojau, jei šiek tiek išgeriu, mylėdamasis su žmona, negaliu pabaigti... 
- O jei neišgeriate? 
- Jei neišgeriu, tai negaliu pradėti... 

***

Gydytojas klausia paciento: 
- Atrodo, jūs pas mane jau lankėtės? Priminkite pavardę. 
- Semionovas. 
- Gastritas? 
- Nikolajus....

***

Medicininėje konferencijoje susipažino du gydytojai - vyras ir moteris. Na, kažkaip, žodis po žodžio, taurelė po kavinės, ir atsidūrė jie viešbučio kambaryje. Tik vyriškiui kažkaip keista pasirodė, kad moteris vis plaunasi rankas... Kavinėje plovėsi, nuėjus į numerį plovėsi, prieš seksą plovėsi, po sekso plovėsi... Jis ir sako: 
- Žinai, manau, kad galiu pasakyti tavo specialybę. Tu esi chirurgė. 
- Tikrai... O kaip atspėjai? 
- Tu nuolat plauniesi rankas. 
- Aaaa... O tu juk anesteziologas? 
- Taip... O kaip atspėjai tu? 
- Aš tiesiog nieko nepajutau!