Pasijuokime kartu

Dviejų vaikų pokalbis smėlio dėžėje:

- Tavo tėvai bijo multikų?

- Ne!

- O maniškiai labai bijo... Palieka mane prie televizoriaus, o patys bėga į miegamąjį... Palenda po antklode ir dreba, dreba, dreba...

*

Kartą moteriškė atvažiuoja į Šiaurę draugą aplankyti. Virtuvėje po stalu pastebi daugybę žiurkėnų. Domisi:

- Iš kur pas tave po stalu žiurkėnai? Juk mes Šiaurėje!

- Tai ne žiurkėnai, tai tarakonai su kailiniais.

*

Mama auklėja Vytuką:

- jei pavėlavai pietų - prie stalo turi tylėti.

Tas, savaime aišku, vėl pavėlavo.

-Mama, klausyk...

- Nė žodžio!

- Ten...

- Dar kartą sakau, tylėk!

Po pietų:

- Na, ką norėjai pasakyti?

- Ai, niekis! Ten kambaryje broliukas žirklėmis jūsų pinigus karpo...

*

Vyriškiui sugedo mašina. Įjungia avarinį, atidaro kapotą ir kažką krapštinėjasi. Staiga iš užpakalio kažkas ima įkyriai signalinti. Prieina, mato - už vairo sėdi blondinė ir spaudžia klaksoną.

- Ko čia stovit ir pypsinat?Apvažiuokite!

- O iš kur aš žinau kur jūs važiuosit? Pas jus dega ir kairys ir dešinys posūkiai!

*

Vyras nusprendė išsiskalbti drabužius. Pasisukiojęs šalia skalbimo mašinos, šaukia:

- Brangioji, kokį režimą reikia nustatyti?

- Pasižiūrėk kas parašyta ant tavo marškinėlių.

- „Žalgiris" - jėga!

*

Dialogas autobuse:

- Panele, aš jus neseniai mačiau krokodilų konkurse.

- Taip, prisimenu! Aš ten buvau komisijos narė, o jūs pirmąją vietą laimėjote!

*

Susitinka dvi draugės:

- Tai ką, vis gi metei vyrą?

- O ką man reikėjo daryti? Pameni, kai su juo susipažinau, jis man sakė, kad lovoje jis kaip karališkasis erelis? Bet aš gi ne orrnitologė, iš kur man reikėjo žinoti, kad šitas velnio paukštis mylisi kartą per tris metus!

*

Inspektorius sustabdo automobilį:

- Na, atidarom bagažinę! Greitai! Štai! O kieno čia automatas pas jus???

- Tai čia... ne mano....

- O kieno?

- Tai čia... Kalašnikovo...

*

Vakaras. Vyras ir žmona. Žmona:

- Mielasis! Aš visada buvau tuo įsitikinusi, bet dabar noriu išgirsti dar kartą - tu mane myli?

- Kiek?- 3600 dolerių, mielasis. Rankinė iš natūralios krokodilo odos.

- Gerai.

Po 5 minučių.Vyras:

- Zuikute! Ar aš tau sakiau, kad myliu tave, kad tu pati gražiausia, pati protingiausia ir nepakartojama moteris visame pasaulyje?

- Kiek?

- Dvi dienos, zuikute. Pažvejosiu ir grįšiu.

*

Gydytojas:

- Ar pasinaudojote mano patarimu miegoti prie atviro lango?

Pacientas:

- Taip.

- Ir astma dingo?

- Astma ne. Bet dingo mano laikrodis, televizorius, mobilusis telefonas ir nešiojamasis kompiuteris...

*

Blondinė ant ledo prasigręžia skylę, žvejoja. Staiga ji išgirsta balsą:

- Čia žuvų nėra.

Blondinė paeina toliau ir vėl girdi:

- Ir čia žuvų nėra, - įspėja balsas.

Mergina pažvelgia į viršų ir teiraujasi:

- Dieve, tai tu?

- Ne, aš ledo rūmų darbuotojas.

*

Vyras visą vakarą puošėsi, kvėpinosi, paskui sako žmonai:

- Brangioji, galima aš šiąnakt namo negrįšiu.

- Taip, žinoma brangusis, kas gi tave už ragų laiko?

*

- Gal žinote kaip išversti sakinį "I don't know"?

- "Aš nežinau"

- Nu, šakės! Niekas nežino!

*

- Na, tu ir krienas! Netekėsiu už tavęs! Še, pasiimk savo žiedą ir dink!

- Ką reiškia dink?? O kur dėžutė?!

*

Pacientas skundžiasi:

- Pone daktare, negaliu miegoti. Praėjusią naktį vėl nesumerkiau akių.

Gydytojas:

- Nieko keista, atviromis akimis aš irgi negaliu miegoti.

*

Mokytoja:

- Jonuk, ką gali pasakyti apie gandrus?

- O, tai labai protingi paukščiai! Dar net neprasidėjus mokslo metams, jie išskrenda į šiltuosius kraštus.

*

Paskutinė vairavimo kursų paskaita. Instruktorius:

- Na štai ir viskas, kokių turite klausimų?

Kursantas:

- Štai visi mano pažįstami vairuotojai kalba apie kažkokią taisyklę "Duok durniui kelią". O kaip jį atpažinti, tą durnių?

Instruktorius:

- Nesijaudink, žiūrėk į užpakalinio vaizdo veidrodėlį, jis pats tau žibintais pamirksės.

*

Tikintysis eina per mišką ir mato artėjantį lokį, aiškiai alkaną. Persigandęs jis puola ant kelių ir ima melstis:

- O Viešpatie! Prašau tavęs, įkvėpk šitam lokiui tikruosius religinius jausmus!

Lokys pribėga, staiga sustoja, atsitupia, maldingai suneria letenas, pakelia akis į viršų ir kimiu balsu taria:

- O Viešpatie! Palaimink maistą, kurį man atsiuntei.

*

Paklausė Dievo žmogus:

- Kas tau yra tūkstantis metų?

- Tai tas pat, kaip tau minutė..

- O kas tau yra 1000 auksinių?

- Tas pats, kaip tau varinis grašis...

- Viešpatie, tai duok man tą "grašį"!

- Gerai, palūkėk "minutę"...

*

- Aš greitai turėsiu broliuką! - giriasi kieme vienas bamblys kitam.

- O iš kur žinai, kad broliuką?

- Praėjusį kartą, kai ligoninėje gulėjo mama, pas mus atsirado sesutė, o dabar į ligoninę atsigulė tėtis.

*

Žmona su vyru ruošiasi į teatrą. Žmona:

- Būtinai pasikeisk kojines!

Atėjo į teatrą, žiūri spektaklį, žmona uostinėja aplink ir šnypščia vyrui:

- Aš gi prašiau tavęs pasikeisti kojines.

Vyras:

- Aš taip ir galvojau, kad nepatikėsi, štai ir įrodymus atsinešiau kišenėje...

*

Eina pakrante du čiukčiai. Vienas sako kitam:

- Žiūrėk! Radau 10 dolerių!

- Šaunuolis... Kvaily! Kam tu juos išmetei?!

- Klastotė!

- Kodėl?

- Na kur tu matei 10 dolerių su dviem nuliais?