Pasijuokime kartu

"Čia ne aš plaku, tai verba plaka tave, šventina !", - daugelis turbūt dar pamena šią tėvų frazę iš savo vaikystės,  kai ankstų Verbų sekmadienio rytą jie kadugių šluotele žadindavo jus iš dar šilto patalo...

Dabartinius  vaikus vargiai  dabar šia šluotele - verba prižadintumei ankstų sekmadienio rytą. O ir jie nesuprastų, už ką dabar čia juos tėvai taip žiauriai "lupa" - pradėtų skųstis, kad tėvai pažeidinėja jų - vaikų - teises, kurios dabar Lietuvoje yra iškeltos aukščiau tėvų  teisių...

Jei kas nelabai beatsimena, iš kur kilo ši šventė, primenu:

Verbinės, daugelyje Europos šalių vadinamas Palmių sekmadieniu. Tai Kristaus garbingo įžengimo į Jeruzalę prieš kančią prisiminimas. Evangelijoje rašoma, kad iš didžios pagarbos Mesijui žydų minios klojo jam po kojomis palmių šakas iš šaukė: „Garbė tam, kuris ateina Viešpaties vardu!" Dar mūsų amžiaus pradžioje Rytų Aukštaitijos bažnyčiose buvo paprotys tą dieną, einant procesijai aplink bažnyčią, po Švenčiausiąjį sakramentą nešančio kunigo kojomis kloti žilvičio šakeles.

Katalikų bažnyčios liturgijoje palmių šventinimas įvestas V amžiuje. Visoje Europoje tikima, kad šią dieną pašventintų anksčiausiai pavasarį sprogstančių augalų šakelės žadina jomis paliestos žemės ir gyvulių vaisingumą, padeda žmogui išlaikyti sveikatą, gausina derlių, neleidžia į namus trenkti perkūnui, saugo pasėlius nuo ledų ir graužikų. Tokio tikėjimo kupini ir lietuvių liaudies papročiai.

Įdomu, jei tokiomis verbų šakelėmis išplakus valdančiuosius, gal ir jie pradėtų suprasti, kad visi nori taip gyventi, kaip jie... Gal tada jie padėtų žmonėms išlaikyti sveikatą, darbą, šeimą, namus, vaikus, apsaugotų juos nuo įvairaus plauko graužikų, perkūnų ir kitų velnių, taip sunkinančių eilinio žmogaus gyvenimą...

PAVASARIO LINKSMYBĖS

Vyras grįžta namo, o žmona su meilužiu. Ką žmonai daryti? Dar neįėjusį į butą pasitinka vyrą žmona su šiukšlių kibiru ir sako:

- Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.

Kol vyras išnešė šiukšles, meilužis sėkmingai išbėgo. Eina jis gatve ir galvoja: „Kokia ji protinga". Pasitinka laiptinėje jį žmona ir sako:

- Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.

Vyras neša šiukšles ir galvoja: „Kokia kvailė. Visą dieną sėdi namuose ir neturi laiko išnešti šiukšlių".

*

- Kas yra pavyzdingas vyras?

- Pavyzdingas vyras yra tas, kuris pamatęs savo žmoną lovoje su meilužiu pasako: „Na, jūs tuos reikalus baikite, o aš tuo tarpu išvirsiu kavos".

- O kas yra pavyzdingas meilužis?

- Tas, kuris galės įvykdyti šitą pageidavimą.

*

Skundžiasi vienas draugas kitam:

- Žinai, žmona tik apie skudurus ir tekalba. Ištisas dienas tik apie skudurus ir skudurus. Vis aiškina, kad aš skuduras, nieko neuždirbu, ir taip toliau...

*

 Karininkas klausia eilinio:

- Kodėl batai nevalyti?

- O tai ne jūsų problemos.

- Ką?! Aš dar kartą tavęs klausiu. Kodėl batai nevalyti?

- Nėra batų tepalo.

- O tai ne mano problemos.

- Aš taip jums ir sakiau iškarto.

*

 Kaip suprasti, kad firmos baliukas buvo sėkmingas? Kai sekantį rytą kiekvieną atėjusį bendradarbį ofise jau esantys kolegos pasitinka žvengimu ir plojimais.

*

- Ar tavo vyras dar valkiojasi po restoranus, žaidžia kortomis ir linksminasi su prostitutėmis?

- Ne, aš su juo rimtai pakalbėjau - dabar jis negeria, nerūko ir į restoranus nevaikšto. Guli sau ramiai reanimacijoje.

*

 -Mama, kur mano vėžliukas?

 -Jis su tavo broliu kieme - riešutus skaldo.

*                                    

 Turbūt, tik lietuvių kalboje galima sudarytį prasmingą ir visiem suprantamą sakinį vien iš veiksmažodžių - Einam pirkti gerti.

*

 Vyras guli paslikas po išgertuvių:

  - Žmona, girdi, paduok man kompoto atsigert...

  - Kokio kompoto?

  - Tu ką, nematai kaip man bloga?.. Duok to, su agurkais...

*

Blondinė prieina prie bankomato nusiimti pinigų. Žinoma, tas jai neišduoda. Ji nubėga į banką aiškintis kas čia vyksta. Banko darbuotojas paprašo parodyti kortelę. Ši paduoda. Darbuotoja ir klausia:

- O kodėl magnetinė juostelė visa nutrainiota?

Blondinė:

- O Aš galvojau, kad čia papildoma loterija.

*

 Restorano klientas, valandą pralaukęs padavėjos su jo užsakymu, pasikviečia restorano šeimininką:

  - Štai jums pinigai, nupirkite gėlių jūsų padavėjai.

  - Tai ji taip jums patiko?

  - Priešingai. Bet man atrodo, kad jos nebėra gyvųjų tarpe...

*

Petriukas:

- Mama, mama, šiandien mokykloje aš pirmas pakėliau ranką!

- O koks buvo klausimas? - teiraujasi mama.

- Kas isdaužė langą?!

*

Du girtuokliai lėtai juda gatve. Vienas šliaužia, kitas dar pasilaikydamas už tvoros dar sugeba eiti.

 - Tu mane gerbi?

 Šliaužiantysis:

 - Aš tavim didžiuojuosi!

  *                                           

Pareina Petriukas namo su mėlyne po akim. Mama sako:

- Aš gi tau aiškinau: būk protingas, prieš šokdamas muštis suskaičiuok iki 100, kad apsigalvotum, ar tikrai verta.

- Aha, aš taip ir dariau, bet Jonui mama buvo liepusi skaičiuoti iki 50.

*

Policininko šeimoje gimė dvynukai. Jo klausia:

- Kaip tu juos atskiri?

- Pagal pirštų atspaudus!

*

- Petrai, vakar pareinu namo, atidarau duris - o ten nuogas vyras!

- Taaaaip, Jonai, visos žmonos neištikimos!

- Prie ko čia tai? Petrai, aš juk viengungis!!!

*

Moterys myli ausimis. Vadinasi, labiausiai mylinti moteris - tai Kulverstukas.

*

Važiuoja traukiniu keturi bičai. Laikai tarybiniai. Viską seka KGB. Žodžiu, chebra geria. Na, ir šnekasi apie valdžią. Keikia tarybinį režimą. Vienas išeina lauk ir pas palydovę užsako 4 puodelius kavos. Geria chebra toliau. O tas, kur užsakė kavą, sako:

- O jūs nebijote, kad mūsų dabar klauso? Gal patikrinkim? Sako, visose rozetėse būna mikrofonai...

Ir pasilenkęs prie rozetės, sako:

- Pulkininke, 4 kavos.

Po kiek laiko visi apanka, nes palydovė atneša kavą. Nuščiūva bičai, ir nieko nesakydami, eina miegot. Ryte pabunda tas jumoristas, žiūri, kad yra vienas kupe. Galvoja, matyt kažkas atsitiko... Tur būt iš tikro KGB klausėsi visko. Nutaria patikrinti. Ir sako balsu:

- Ėėėė, sakykite, o kur dingo mano draugai?

Iš kažkur pasigirsta balsas:

- Jie suimti už ardomąją veiklą.

- O tai ko manęs nesuėmė, aš juk irgi negerų dalykų šnekėjau?

- Na, tiesiog pulkininkui jūsų sąmojis apie kavą labai patiko.

             *                      

Susitinka prie ežero jaunas ir senas žvejai. Išsikalba. Jaunasis klausia senojo:

- Klausyk, kiek kartų žvejoju, tiek tave prie ežero sutinku. Kaip tau pavyksta iš namų taip dažnai į žvejybą išeit?

Senasis:

- Na aš darau taip: anksti ryte atsikeliu iš lovos, tada pakeliu užklotą, po kuriuo žmona miega ir labai garsiai sakau: "Oho koks užpakalis! ". Tada žmona pradeda rėkti "Eik tu nax.... ". Na, tuomet aš ramiai susirenku žvejybos reikmenis ir einu žvejot".

Jaunasis žvejys pagalvojo, kad sistema nebloga ir reiketų jam pabandyt. Deja, kitą dieną jaunasis žvejys į žvejybą neatėjo. Atėjo tik dar kitą dieną. Senasis jo ir klausia:

- Na tai ko vakar į žvejybą neatėjai?

Jaunasis:

- Žinai, vakar anksti ryte atsikėliau iš lovos, tada pakeliau užklota, kuriuo žmona miegojo užsiklojusi ir garsiai pasakiau "Oho koks užpakalis! ".  O pats tada pagalvojau "Nax... man ta žvejyba..."

*

Cirkas. Į areną išeina vedėjas ir sako:

- Dabar matysite klounus!

Kažkas iš salės surinka:

- Gaidžiai, jūsų klounai gaidžiai!.

Susinervavęs vedėjas :

- o dabar liūtų dresiruotojas!

Vėl iš salės pasigirsta:

- Gaidžiai, jūsų liūtų dresiruotojai, gaidžiai!

Tuomet visai susinervavęs vedėjas sako:

- Na, o dabar matysite žmogų, krentantį iš 30 metrų aukščio!

Tuomet iš salės pasigirsta šauksmas:

- Gaidžiai, kur mane nešat, gaidžiai?!