Pasijuokime kartu

Prezidento Putino reformų programa: 

1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus. 

2. Priedas Nr.1 - žmonių sąrašėlis.

*

Vytukas vyresniajam broliui: 

„Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams." „Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama". 

„Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti". 

*

Jei moteris kažko nori, tai jai būtinai reikia tai duoti. Kitaip ji pasiims pati... 

*

Patarimai moterims

Geriausia priemonė rankų priežiūrai - viską daryti vyro rankomis...

Visi vyrai - gyvuliai, kuriems reikia tik vieno... Ir kodėl ne iš manęs?

*

Šeimininkas, lyg nujausdamas ką negera, klausia užėjusio kaimyno:

- Arbatos gersi?

- Būtinai. Iškart po pietų!

*

Optimistas - tai toks žmogus, kuriam juodoji rinka - šviesios ateities pradžia.

*

-Ir taip, ligoni, kiek gi jums metų?

-Greitai, daktarėli, bus šešiasdešimt.

-Nesijaudinkit, nebus...

*

Moteriškė sako savo draugei: 

- Žinai, pas mano vyrą tokia varpa, kad net galvoj netelpa...

*

- Brangutė man kiekvieną rytą į lovą atneša kavos. Nes žino, kad jei neatneš kavos, tai kiekvienas mano rytas prasidės alumi.

*

Vakar 911 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis. Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti.

*

- Mama, man tėtė sakė, kad jeigu ne jisai, tai ne tik manęs, bet ir sesutės pasaulyje nebūtų.

Motina nusišypso:

- Petriuk! Argi tu nežinai, kad tavo tėvelis pagyrūnas ir dažnai neturi nė menkiausio supratimo, apie ką šneka!

*

Po to, ką Lietuvos vyriausybė padarė su tauta - jinai turėtų ją vesti.

*

Kalbasi savanoje du liūtai:

- Atsibodo tie turtuoliai. Laksto čia su savo džipais, mėto viskio butelius, keikiasi...

- Ir nesakyk... O iš viso bjauriausia, kad tie jų mobiliakai paskui pilve skamba kas penkias minutes.

*

Susitinka dviese.

- Aš vakar tokią gražuolę į lovą paguldžiau... - svajingai sako vienas.

Kitas piktas:

- O man vien senės painiojasi...

Ir abu gripo virusai nuskriejo gatve tolyn.

*

Brunetė persidažė į blondinę. Tą pačią dieną, radusi ant pagalvės tamsų ilgą plauką, sukėlė skandalą vyrui.

*

Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.

- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?

- Taip.

- Ir aš?

- Žinoma.

- Ir kiekgi aš kainuoju?

- 500 frankų.

- Ką?! Aš - 500 frankų?!

- Štai matote - jūs jau pradedate derėtis.

*

- Kaip jūs galite ramiai į tai žiūrėti?

- Argi? - nustebau aš ir ėmiau į tai žiūrėti neramiai.

*

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:

- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?

Jeronimas atsako:

- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).

- Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?

Jeronimas:

- Nu... Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.

Draugas:

- Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži..

*

Vyrukas užeina į parduotuvę, žuvies skyrių:

- Sakykite, jei aš pirksiu iš jūsų žuvį, ar galėsite man ją ne paduoti, o mestelti?

- O kodėl?

- Na, tiesiog galėsiu nemeluodamas pasakyti žmonai, kad šią žuvį pagavau!

*

04:50 - Jėga! Dar galiu pamiegoti. 

06:45 - Jau greit keltis...

06:57 - Suskaičiuoju iki trijų ir keliuosi! 

Vienas... Du... 

10:40 - Š*das!!!

*

Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.

*

Lietuvių poetai didesni, nei japonų... Bent jau taip teigia antropologai...

*

Amerikoje egzistuoja keliai, kuriuos nutiesė, bet pamiršo pažymėti žemėlapyje. Rusijoje yra kelių, kuriuos pažymėjo žemėlapyje, bet pamiršo nutiesti.

*

Nusipirkau gaublį kad galėčiau nusispjauti ant viso pasaulio

*

Skelbimai:

- Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai.

*

- Keleiviai, reikalaukite, kad troleibuse visada būtų vairuotojas!

*

- Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais!!!

*

- Perku spalvotas vyriausybės narių nuotraukas ir šautuvą su optiniu taikikliu.

*

- Parduodu cigaretes „bond". Tel: 007-007. Kviesti Džeimsą.

*

- Dingo šuniukas su trimis kojomis. Ypatingas požymis - kai šlapinasi, griūna.

*

- Siūlome gerai apmokamą darbą aiškiaregiui. Kur ateiti, žinote patys.

*

Vyras užklupo žmoną su meilužiu.

- Nebūčiau partijos narys, sulaužyčiau tau visus šonkaulius! Nebūčiau partijos narys, išmesčiau tave per langą! - šaukia vyras.

- Šlovė TSKP! Šlovė TSKP! - kelia rankas į dangų žmona.

*

Susitinka du ežiai. Viena letena sutvarstyta.

- Kas atsitiko?

- Nieko. Pasikasyti norėjau.

*

Į anglų kalbos paskaitą atbėga du pavėlavę studentai. Dėstytojas sako piktu balsu:

-Sit down (liet.-sėskites).

Vienas iš studentų atsisuka į draugą:

-Ką sakė?

-Sėsk, daune.

*

Grįžo vyras namo ir sako:

- Žmonele, aš labai prašau... Daugiau nebegerk!

- Ką tu čia išsigalvoji? - sumišo žmona. - Aš iš viso negeriu.

- Negeri? Tai kodėl akyse man dvejinasi?

*

Iš suomiškos žvejybos ypatumų:

- Na, ir ką jūs ten Suomijoj vasarą veikiate?

- Tiesą pasakius, turime porą tautinių užsiėmimų: žvejybą ir seksą.

- O kaip žiemą?

- Žiemą mes žuvies negaudom

*

Teorija - kai viska žinai, bet niekas neveikia,

Praktika - kai viskas veikia, bet nežinai kodėl.

Programavimas sujungia šiuos abu dalykus - niekas neveikia neaišku kodėl...

*