Pasijuokime kartu

Sėdi varlė ant kranto ir taško kojomis vandenį. Prišliaužia krokodilas ir klausia:

- Na, varle, tai kaip vanduo?

- Aš čia sėdžiu kaip moteris, o ne kaip termometras.

*

- Kaip tu susipažinai su savo žmona?

- Draugai paskambino, pakvietė į vestuves. Sako, jaunasis būsi. Galvojau, pajuokavo...

*

Tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti:

- Patikėk manimi pagaliau! Aš nevedęs. Man žiedą užmovė ornitologai...

*

Močiutė skrybėlių parduotuvėje nusižiūri ypač prašmatnų modelį.

- Su ja jūs iš karto atjaunėjate 20 metų, - giria pardavėja.

Anūkas močiutei:

- Tada jos nepirk. Neteksi pensijos.

*

Mažasis Petriukas sako savo mamai:

- Mamyte, man nepatinka sūris su skylutėmis.

Mama jam atsako:

- Sūrį suvalgyk, o skylutes palik man.

*

Pagyvenęs vyras sėdi priešais damą gilia iškirpte, kurios kaklą puošia grandinėlė su lėktuvėliu. Jis žvelgia į ją kupinas pasitenkinimo.

- Jums patinka mano mažasis lėktuvėlis? - klausia ji.

- Ach, aš jo dar nemačiau. Dar tik žaviuosi oro uostu.

*

- Jeigu nevalgysi manų košės, pakviesiu laumę raganą!

- Mama, nejaugi tu manai, kad laumė ragana valgys šitą košę?

*

Ligoninėje:

- Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...

- Kodėl gi?

- Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

*

Žydų virtuvė garsėja farširuota žuvimi, amerikiečių nacionalinis patiekalas yra farširuotas kalakutas, o lietuvių virtuvėje populiariausias patiekalas - farširuotas polietilenas, dar vadinamas pieniškomis dešrelėmis...

*

Žmogeliui įkando šuo. Po apžiūros gydytojas jam sako:

- Turiu jus nuliūdinti. Jums - pasiutligė.

Žmogelis ima lapą popieriaus ir kažką greitai rašo. Gydytojas tęsia:

- Bet testamento neskubėkite rašyti, mes jus išgydysime.

- Kas jums sakė, kad rašau testamentą? Aš tik sudarau sąrašą tų, kuriems turėsiu įkąsti!

*

Supykusi žmona bara vyrą:

- Gėrimas - tau pirmoje vietoje, o aš - tik antroje.

- Klysti, - tikslina ją vyras. - Antroje vietoje man - užkanda.

*

Senelis prašo anūko:

- Pažiūrėk, vaikeli, ar laikrodis eina.

Sugrįžęs vaikas sako:

- Seneli, laikrodis stovi kur stovėjęs, bet uodegą vizgina...

*

Kalbasi du škotai. Vienas sako:

- Tie anglai tokie pasiutę. Štai, pavyzdžiui, vakar įbėga pas mane vienas į viešbučio numerį antrą valandą nakties ir pradeda šaukti, keiktis.

- O tu ką?

- Nieko, toliau grojau savo dūdmaišiu...

*

- Na ir muzika, - dūsauja močiutė. - Štai, kai aš buvau jauna, muzika buvo gražesnė.

- Senele, tai ne muzika, - aiškina anūkėlė, - tai mama įjungė plaktuvą.

*

Vyras, užėjęs į brangią kanceliarinių prekių parduotuvę, kreipiasi į pardavėją:

- Noriu nupirkti pas jus gimtadienio dovaną žmonai - Montblanc rašalinį parkerį su pačia ploniausia plunksna.

- Esu tikras, jūs jai padarysite didelį siurprizą, - sako pardavėjas.

- O, taip, ir aš tuo neabejoju. Juk ji tikisi audinės kailinių...

*

Senolė kasdien važiuoja autobusu ir visada atneša vairuotojui riešutų. Vairuotojas kartą klausia:

- Iš kur jūs visada turite šių skanėstų?

- Matote, aš labai mėgstu šokoladą su riešutais, tik jų neįkandu.

*

Nėščia moteris ateina pas astrologą, kad šis jos būsimam kūdikiui sudarytų gyvenimo prognozes.

- Po kokiu ženklu buvo pradėtas kūdikis? - klausia astrologas.

- „Rūkyti draudžiama!"

*

- Ką mūsų mašinoj veikia tas žmogus su akordeonu? - klausia žmona vyro.

- Taigi magnetolą iš mašinos neseniai vėl pavogė...

*

Pakeliui į namus vyriškis pamato merginą įspūdinga krūtine.

- Tai, kad maniškė šitokią turėtų, - palydi ją pavydžiu žvilgsniu. Parke pamato ant suolelio sėdinčią gražuolę trumpu sijonu ir ilgomis kaip stygos kojomis.

- Och, maniškei šitokias kojas! - sušnibžda pats sau. Parėjusį namo, žmona klausia:

- Tai kur buvai?

- Kur, brangioji, aš bebūčiau - vis apie tave galvojau...

*

- Kodėl įkalbėjai savo žmoną groti fleita, o ne pianinu? - Tai juk visiškai aišku. Kai ji groja fleita, negali tuo pat metu dainuoti.

*

- Pone gydytojau, mane kamuoja viena problema. Aš negaliu užmigti. Aš siaubingai bijau, kad po mano lova guli koks nors įsibrovėlis.

- Suprantu jus. Tai tiesiog nupjaukite lovos kojas.

*

- Daktare, aš vis dar negaliu rūkyti ir vartoti alkoholio? - Žinoma. Aš juk sakiau jums tai prieš keturias savaites.

- Taip, bet aš pagalvojau, kad medicina per tą laiką pažengė į priekį.

*

Medžiotojai, kaip ir žvejai, yra dideli pagyrūnai. Štai susitinka trys tokie šauliai ir ima girtis.

- Aš neseniai Afrikoje iš 500 metrų atstumo vienu šūviu patiesiau dramblį, - sako vienas.

- O štai aš medžiojau Šiaurėje. Baigėsi šoviniai ir lyg tyčia pasimaišė baltasis lokys. Tai teko jį pasmaugti plikomis rankomis, - net neraudonuodamas skiedžia antras.

- O jūs girdėjote apie Negyvąją jūrą? - įsiterpia į pokalbį trečiasis. - Tai aš ją nušoviau!

*

Atėjau į banką prašyti kredito. Paprašė užpildyti anketą. Paskutinis klausimas: „Ar tikite pasaulio pabaiga?" Tai taip suprantu, kad tiems, kas tiki - kreditų nebeduoda?...

*

Kartą jis pabandė...

Patiko vis labiau ir labiau...

Ir nuo to karto jis įkrauna savo mobilųjį telefoną tik svečiuose.

*

- Onute, su gimtadieniu! Ir kiek gi jums sukako?

- Kai aš tekėjau už Petro, man buvo 20, o jam 40, tai yra buvau perpus jaunesnė. Dabar Petrui 70, tai man turėtų būti 35!

*

- Tai kur gi jūsų arklys?

- Ką čia šnekate, koks arklys, aš vištas parduodu, kur jūs žiūrite?

- Aš žiūriu į kainą...

*

- Kažko paskutiniu metu tavo vyras tapo judrus, linksmas, žvalus... plaukų lyg daugiau ir lyg puresni... - Taip... šuo padvėsė... o tiek maisto liko... neišmesi gi.

*

Kada gi ateis toks laikas, kai rytais pradėsiu pabusti, o ne prisikelti?

*

Vakar ant purvinos kaimyno mašinos užrašiau: „Nuprausk mane". Šiandien žiūriu, ant maniškės parašyta: „Užeik, nuprausiu".

*

Anketoje, kurią pildžiau prieš operaciją, buvo klausimas: „Kam pranešti, jeigu operacijos metu padėtis taptų kritiška?", parašiau: „Kvalifikuotam chirurgui".

*

Susipažinom su vaikinu. Po mėnesio nutarėme gyventi kartu, už buto nuomą mokėti per pusę. O vakar sužinojau, kad butas jo.

*

- Mama, žiūrėk, ant grindų nubrėžiau ratą, katinas įlipo į jį ir ten sėdi. Klasiška, ar ne?

- Nuostabu, sūneli! Kuo dar nudžiuginsi mamą, būdamas trisdešimties?

*

Močiutė turguje perka gyvą žuvį:

- Vaikeli, žuvis šviežia?

- Močiute, juk jinai gyva!

- Aš irgi gyva...

*

Vairavimo egzaminas. Inspektorius klausia merginos: - Kuris ratas mažiausiai pasisuka sukant į kairę? Mergina, rimtai pagalvojusi, po kurio laiko atsako:

- Na, tikriausiai, atsarginis.

*

Užeina bobutė į kambarį, mato - senukas Viagros tabletę į 4 dalis pjausto.

- Ką čia darai? Ją visą reikia išgerti!

- O gal aš tave tik pabučiuoti noriu...

*

Pažįstamam pasiūliau susirašinėti tikrais, popieriniais laiškais. Na, sakau, romantika ir visa kita... Jis ilgai tylėjo, o paskui paklausė:

- Maryte, tu kalėjime?

*

Senatvės artėjimas - tai kada žaismingas moters klausimas „Kuo aš galėčiau atsidėkoti?", sukelia paniką.

*

Parko alėjoje priešais blondinę iš tamsos išnyra vyriškis ir, įrėmęs į gerklę peilį, suriaumoja:

- Duok telefoną!

Mirtinai išsigandusi blondinė išlemena:

- Aštuoni-šeši-penkiolika-trys...

*

Užrašas ant asfalto „AŠ IR VĖL PERMIEGOJAU SU TAVO ŽMONA" sukrėtė visą daugiabutį...

*

Kiekvienam savas laimės receptas. Pas mane ant lubų užrašyta: rytoj nustoju ėsti... Kiekvieną rytą, nubusdama, matau tą užrašą ir galvoju: gerai, kad rytoj, o ne šiandien!

*

Viename kaime susidūrė Lexus su Lamborgini. Į įvykio vietą atvažiavęs visas kelių policijos poskyris dvi valandas fotografavosi jų fone.

*

Anksčiau susitikus nukeldavo kepurę, dabar - iš ausies ištraukia ausinę. Ypatinga pagarba, jei ištraukia abi.

*

Kaip įžeisti moterį?

1. Sulaukite, kol po pusvalandžio rūbų rinkimosi ji apsirengs ir apsiaus.

2. Paklauskite: „Tu rimtai žadi šitaip eiti?"

3. Po to jau bėkite kuo toliau.

*

Vietoj nuotakos puokštės reikėtų mesti nevedusį vyrą.

*

- Mano žmona - išmintinga moteris! Net jei su ja susipykstame ir nesikalbame, visada po darbo namie manęs laukia skani vakarienė: barščiai, koldūnai, kompotas! Tiesa, viskas vienoje lėkštėje...

*

- Tu girdi? Kažkas po namus vaikšto, - sako susijaudinusi žmona vyrui.

- Na ir ką aš dabar turėčiau daryti?

- Kaip ką? Eik ir pažadink Reksą!

*

Motina moko dukrą: - Vyrą reikia rinktis labai atidžiai ir atsargiai. Štai, pavyzdžiui, tavo tėvas. Auksinių rankų žmogus! Sugedo skalbimo mašina - pataisė. Sugedo šaldytuvas - pataisė. Sugedo klozetas - pataisė. Tai štai, atmink, jeigu susirasi į jį panašų, gyvenime neturėsi nė vieno naujo daikto.

*

Netyčia ant klaviatūros išpyliau taurę viskio, dabar, kur tik pirštu baksteliu, ant monitoriaus pasirodo tik trys raidės: D A R!

*

Koks skirtumas tarp turtingo šveicaro ir vargšo šveicaro? Vargšas šveicaras turi pats plauti savo mersedesą.

*

Jeigu jums reikia skubiai nutaisyti protingą veidą, pamėginkite mintyse padauginti 385 iš 294.

*

- Teisiamasis, kodėl metėte akmenį į pardavėją ir praskėlėte jai galvą?

- Tai buvo ne akmuo, o anot jos - „šviežias batonas"!

*

Bloga mano reputacija. Iš visų, kuriems pasakiau, kad sulaužiau ranką, tik vienas pasidomėjo, kairę ar dešinę, o visi kiti klausė: kieno?

*

O juk buvau praktiškai sveikas, kol gydytojas nesužinojo, kad aš banko valdytojas...