2019 m. birželio 26 d., Treciadienis

Pasijuokime kartu

*print*

Jonas Paulauskas: Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų reikia tylėti ir nieko nedaryti

2019-06-09
 
Jonas Paulauskas

Jonas Paulauskas

- Žinai, brangusis, o jaunystėje aš filmavausi užsienio filme.
- Oho, aš nežinojau, kad tu kalbi užsienio kalbom.
- Ai, čia menkniekis, sunkiausia frazė buvo "Ja, ja! Das ist fantastisch!!!"
-
- Kas tai yra bendroji narkozė?
- Kai kartu su pacientu užmiega ir visi gydytojai.
-
Yra tokios tiesos: moteris per gyvenimą raudonuoja (iš gėdos, nepatogumo) keturis kartus, o vyrai - du.
Moteris:
1-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda pirmą kartą.
2-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda svetimam vyrui.
3-ą, kuomet už lytinį aktą gauna pinigų.
Ir 4-ą, kuomet už lytinių paslaugų suteikimą primoka pati.
Vyras:
1-ą kartą rausta, kuomet negali mylėtis.
2-ą, kai negali mylėtis du kartus iš eilės.
-
Prie prostitutės sustoja automobilis. Vyriškis atidaro dureles ir klausia:
- Ką tu gali padaryti už 300 litų?
- Absoliučiai viską...
- Tuomet važiuojam, man reikia pamatus išmūryti.
-
- Kodėl tu toks liūdnas?
- Tai va - sūnus gimė ...
- Kokį vardą davėt?
- Liudvikas ...
- Kodėl Liudvikas?
- Nes keturioliktas, po velnių!
Tėvas taip norėjo, kad jo sūnus taptų fiziku, jog bausdavo jį ne diržu, o elektros srove.
-
Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:
- Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.
Zuikis nubėga, grįžta ir sako:
- Turiu dvi naujienas: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga - supainiojom laiptines...
-
Zuzana klausia tėvo:
- Ar galėčiau su Mikučiu šiandien gauti tavo automobilį?
- Tai kad bakas beveik tuščias.
- Nieko tokio, tėti, mes vis tiek būsime garaže.
-
Mokytojas:
- Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi?
Jonelis kelia ranką:
- Prieššventinis..
-
Egzistuoja legenda, kad pagal batono įpjovas galima nustatyti, kiek jam metų...
-
Atėję darbuotojai skelbimų lentoje randa raštą: "Gerbiami kolegos, prašome tuos, kas ateina į darbą truputėlį vėliau, eiti dešine koridoriaus puse, kad nesusidurtumėte su tais, kas išeina truputį anksčiau."
-
Pelenė:
- Na, batelis man tiko, kada vestuvės?
Princas:
- Tai buvo pusfinalis. Dabar matuosim liemenėlę...
Tėvai grįžta po savaitgalio sodyboje:
- Klausyk, sūnau, ar kartais nebuvai namo parsivedęs merginų, kol mūsų nebuvo?
- Ne.
- Nevykėlis.
-
Mama klausia vaiko:
- Sūnau, ar tu suvalgei visus saldainius?
Sūnus:
- Ne, tai naminukas.
Balsas iš už krosnies:
- Neskiesk.
-
Tėvas sako sūnui:
- Gal gali nudažyti langą?
- Gerai.
Po kiek laiko sūnus klausia tėvo:
- O rėmus irgi nudažyti?
-
Katalikų kunigas klausia rabino:
- Kada pagaliau paragausi kiaulienos?
Rabinas atsako:
- Per tavo vestuves, gerbiamasis.
-
Po to, kai milicija buvo pervadinta į policiją, labai sunerimo medikai...
-
Lietuvos mokslininkams pavyko sukryžminti persiką su mandarinu. Dabar vargsta kalbininkai. Nežino kaip pavadinti: perdarinas ar mandasikas?
-
Visa įniršusi žmona įlekia į namus:
- Aha! Aš viską žinau!
Vyras:
- Taip? Na, ir kiek gi intakų turi Nemunas?
-
Vaistinėje:
- Gal turite "Antinutukino"?
- Ne.
- O "Celiulitišnykino"?
- Ne.
- Tai gal "Svorispatsnukritano"?..
- Ponia, jums reikalingas "Mažiaurijinas", "Daugiausubinpajudanas" ir "Pošaldytuvanelandžiojatas".
--
Tėvo ir sūnaus pokalbis:
- Sūneli, žiūrėk, ten, sostinėje, neprisižaisk su merginomis.
- Ką tu, tėti, kaip galima!
- Kaip galima, aš tau jau pasakojau. Bet tu vis tiek neprisižaisk...
-
- Alio! Aš į mokesčių inspekciją paskambinau?
- Taip.
- Mano kaimynas kažką valgo.
- Supratome, tuoj atvažiuojame.
-
Važiavo bobutė dviračiu ir ją sustabdė policininkas:
- Kur važiuoji, bobute?
- Į kapines...
- O kas dviratį parveš?
-
Feno funkcijos pagal moteris:
1. Džiovinti plaukus.
2. Dainuoti į jį, įsivaizduojant, kad tai mikrofonas.
3. Nupūsti dulkes.
Feno funkcijos pagal vyrus:
1. Džiovinti kojines.
2. Gąsdinti katiną.
-
Atsagstyti moteriški marškinėliai atrodo žymiai erotiškiau, nei atsegtas vyro kelnių užtrauktukas.
-
Po baliaus Pelenė galėjo tik prisiminti, kaip su žiurkėmis graužė moliūgą, o girtas princas vis bandė jai ant kojų užmauti krištolines salotines.
-
Susitiko kartą tundroje du čiukčiai. Vienas sako:
- Girdėjai, pas mus atidarė striptizo barą?
- O kas tai yra?
- Tai kai pačios gražiausios mūsų moterys šoka nusirenginėdamos ant specialios pakylos...
- O kaip būtent, niekad nesu matęs?
- Pirmiausiai nusiima vieną slidę po to lėtai kitą
-
Vyras - žmonai:
- Brangioji, tu mane myli?
- Be abejo, brangusis!
- O neištikimybę atleisi?
- Be abejo, brangusis, aš mirusiems viską atleidžiu...
-
Trumpiausia pasaulyje meilės istorija: pradžioje susitiko jų žvilgsniai, tada - lūpos. Dabar susitinka jų advokatai.
-
Vienintelė vieta Ukrainoje, kur dabar tikrai ramu, tai Černobilis. Tik paukščiukai kartais paloja...
-
Jonas sako savo žmonai:
- Prieš dvi savaites mečiau rūkyt, prieš mėnesį - gert. Dabar atėjo tavo eilė...
- ---
Banko valdytojas klausia kunigo: "Ar aš užsitikrinčiau vietą danguje, jei paaukočiau bažnyčiai 25 000 eurų?" - "Dievo keliai nežinomi, bet pabandyti verta".
-
Skrenda krizė virš Vokietijos :
- Nu čia gerai prasisukau.
Toliau skenda link Estijos :
- Nu čia irgi neblogai prasisukau.
Skrenda pro Lietuva :
- Oba, kas čia prasisuko?
-
Sūnelis klausia tėvo:
-Tėte, ar svogūnus valgyti sveika?
-Taip, sūnau, sveika.
-Tėte, ar grietinę valgyti sveika?
-Taip, sūnau, sveika.
-Tėte, tada nupirk man čipsų su grietine ir svogūnais.
-
Kaip išvesti moterį iš kantrybės per porą sekundžių:
1. Ją nufotografuoti.
2. Nerodyti jai nuotraukos.
-
Jaunavedžiai po vestuvių pokylio pagaliau lieka vieni. Jaunikis:
- Kad tu žinotum, kaip aš laukiau šios akimirkos!
Nuotaka:
- Ar ir tau batai kojas spaudė?
-
Žmona tvarko kambarius ir dainuoja. Staiga prie jos prieina įpykęs vyras ir sako:
- Galėjai man iš karto pasakyt, kad dainuoji! Aš jau pusvalandį bandau sutepti sodo vartus!
-
Naujienos: Labai išgąsdintas strutis užmušė kurmį!
-
Pokalbis:
- Man reikia kredito merginai.
- Ta prasme?
- Na, kad galėčiau pirkti jai gėlių, eiti su ja į kiną, dovanoti dovanas.
- Tai čia vartojimo.
- Nakalbėkite apie ją taip.
-
- Seneli, o vesti geriau liesą, ar apkūnią merginą?
- Atsimink mano, seno jūrų vilko žodžius! Geriau linguoti ant bangų, negu daužytis į uolas...
-
Grįžta premjeras namo ir pradeda krauti iš krepšio pinigus. Žmona priekaištauja:
- Tu vis neši ir neši tuos pinigus maišais. Jau pilni stalčiai... nėr kur dėt.
- O tu pagalvok, kaip sunku gyventi tiems, kur abu šeimoje dirba, - atsako premjeras.
-
- Panele, jūs nuostabiai atrodot.
- Ačiū.
- Su Balandžio pirmąja!
-
Mokytoja sako mokiniams:
-Kas atsakys į mano klausimą galės eiti namo.
Petriukas išmeta kuprine pro langą. mokytoja klausia:
-Kas tai padarė?
Pertriukas sako:
-Aš, todėl einu namo.
-
Važiuoja apspangęs bičas autobuse ir galvoja:
"Žmona - durnė, draugai - debilai, o gyvenimas - visiška skylė".
Už jo nugaros stovi angelas su užrašų knygute ir mąsto sau tyliai:
"Keisti tie jo norai kažkokie... Ir svarbiausia - kas dieną tie patys. Ech, nieko nepadarysi, teks pildyti..."
- Ką žmona Valentino dienos proga padovanojo?
- Nieko.
- Mhm... Irgi neblogas daiktas...
- Aha, o svarbiausia - vietos neužima.
-
-
2050-tieji. NASA atidarė pirmą restoraną mėnulyje. Pirmas įrašas svečių knygoje:
Viskas labai gerai, aptarnavimas patiko, maistas patiko, tik trūko atmosferos...
-
Laiptinėje nebuvo jaunų merginų, todėl bobutės ant suoliuko prostitute vadino kiemsargį...
-
Į parduotuvę užeina vyras:
- Duokite man butelį mineralinio.
- Su savimi?
- Ne, be jūsų.
- --
Patyrusių archeologų grupė atkasė nepatyrusią archeologų grupę...
-
Vakarėlis, chebra linksminasi. Pučia, markutes laižo. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Buto šeimininkas atidaro ir mato: stovi žirafa, papūga ir asiliukas. Šeimininkas išverčia akis, o žirafa jam taria:
- Inspektorius Vileniškis. Gavome informaciją, kad jūsų bute svaiginamasi haliucinogeninėmis medžiagomis!
-
- Grįžta dukra vakare namo ir virtuvėje aptinka tėvą, kuris ant stalo pasidėjęs jos vibratorių ir butelį vodkės geria iš stiklinės.
-Tėti, o ką tu čia darai?
-Argi nematai su žentu geriu...
-
Vidutinio amžiaus vyrų krizė - tuomet kai tos, kurios tau patinka jau neduoda, o tos, kurios duotų dar nepatinka...
-
Mergišiai tai tie vyrai kurie niekaip nesugeba išsirinkti ir apsispręsti
-
Ir staiga tu supranti, kad .... Jei ant vienos svarstyklių lėkštės padėsi atsitiktinius lytinius santykius, o ant kitos- gerą konjaką... Klausyk, o kodėl juos dėti į skirtingas lėkštes???
-
-Dieve, ar seksas be meilės - tai nuodėmė?
-Ko jūs visi prikibote prie to sekso? Viskas be meilės - tai nuodėmė...
-
Nuėjau „Kur akys mato" - akys mate tik gražias moteris.
-
-Aš abiems pasakiau, kad esu nėščia. Ir abu pasiūlė man pinigų abortui.
Ir tik tuomet pasigailėjau, kad pas mane jų tik du...
-
Kuo aukštesnis intelektas tuo žemesni bučiniai.
-
Jei moteris greitai davė vyrui, tai yra ne jo nuopelnas, o visų, kurie buvo pas ją anksčiau.
-
Kuo mažiau mes mylime moterį - tuo daugiau laiko lieka miegui...
-
Būti genijumi visai nesudėtinga. Tai jums bet kuris psichiatras patvirtins.
-
...seselė gydytojui:
-Daktare, mes praradom pacientą S.!!!
Gydytojas:
-Ką?..Numirė?
Seselė:
-Neee. Jis pasveiko...
-
Gydytojas pacientei prostitutei:
- Ir laikykitės lovos režimo.
Ji:
- Tai reiškia dirbti man galima?
-
Ligoniui nepasidaro lengviau jei jis žino kaip jo liga vadinama lotyniškai.
-
Transvestitas - tai žmogus kuriam važiuoja stogas, bet jis keičia lytį.
-
Gudrūs ir klastingi daktarai klausia kur skauda, o po to spaudžia ten.
-
Didybės manija labai pavojinga žmonijai, ypač kai ji sutampa su persekiojimo manija ir prezidento pareigomis.
-
Tam kas mane išgydys nuo didybės manijos aš padovanosiu Ispaniją.
-
Gerbkite gydytojus!
Jie irgi žmonės!
Jie taip pat nenori dirbti...
-
Pakartotina laiminga vaikystė vadinama Alzheimeriu
Nacionalinis lietuvių bruožas: Kai esi 2 metrai po žeme, tuomet tave visi labai myli...
-
Reklama: "Norite kad Jūsų seksas būtų nepamirštamas? Įsigykite mūsų tablečių atminčiai stiprinti!"
-
-Jūs tokia pasitempusi, gracinga... Kaip jums pavyksta išlaikyt puikią formą?
-Aš šoku tautinius šokius.
-Kaip įdomu! O kokius?
-Striptizą.
-O...argi tai...tautiniai šokiai?
-Na nežinau...Tautiečiams patinka...
-
-Mama, tėti, pas mane naujas darbas! Aš dabar sekretorė!
-Tu ne sekretorė, tu sūnau esi šeimos gėda!
-
-Laikas mest šį kenksmingą įprotį.
-Kokį?
-Tikėtis.
-
Mane dažnokai klausinėja: „Kaip jums taip greitai pavyko praturtėti bei išgarsėti?" ir tuo metu aš įprastai prabundu.
-
Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų reikia tylėti ir nieko nedaryti.
-
Kad būtum geras - reikia būti geru visada. Kad taptum blogu - pakanka vieną kart padaryt blogai.
-
-Brangusis, gal patarsi ką paskaityt?
-Skaityk „Tėve mūsų", kol aš baigsiu skaityt susirašinėjimą tavo telefone...
-
Vyras piktai:
-Nuotaika sušikta. Pasitaikytų kas, tai duočiau jam!
Žmona svajingai:
-Aš irgi, jei kas pasitaikytų, duočiau jam!
-
Niekad nesakykite vyrui „O ką tu be manęs darytum?!" Jis gali pradėta tema galvoti...
Paskutinį kartą atnaujinta: 2019-06-09 11:44
 
Share |
 

Komentarai (0)

Jūsų el. paštas

Rašyti komentarą

Vardas
Tekstas
Apsaugos kodas
secimg
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba.
Sprendimas: Fresh media