Pasijuokime kartu

Lietuviui Londonas kaip internetas - praktiškai viskas angliškai ir pilna šiukšlių.

***

Parskrenda lėktuvas iš Čiukčijos. Privažiuoja laiptai, išlipa čiukčius ir besisegdamas kelnių diržą murma:

- Užsisegt diržus, atsisegt, net ir kelnės nusmuko...

***

Troleibusu važiuoja narkomanas ir rėkia:

- Kas pametė 10 eurų?

Tylu.Tas vėl:

- Kas pametė 10 eurų?

Prie jo prieina močiutė ir sako:

- Aš, vaikeli, aš...

Narkomanas:

- Tai ko tu čia stovi?!?! Ieškok, ieškok!!!

***

- Mieloji, apie ką tu dabar galvoji?

- Apie tą patį, ką ir tu, mielasis.

- Tuomet padaryk ir man du sumuštinius su dešra.

***

Važiuoja vilkikas po tiltu ir užstringa. Atvažiuoja policininkas:

- Tai ką, užstrigai?

- Ne. Vežiau tiltą ir benzinas baigėsi.

*** 

Lėktuve palydovė:

- Ar norite pusryčių?

- O koks pasirinkimas?

- Taip arba ne.

***

Čigonė griebia praeivį už rankos ir rėkia:

- Ponuli, duokit šimtą eurų, vaikui bandelę reikia įvyniot!

***

Motina klausia ką tik ištekėjusios dukros:

- Na, kaip pirmieji tavo ruošti pietūs?

- Normaliai. Poryt vyrą iš ligoninės išleidžia...

***

Mažas berniukas klausinėja tėvo:

- Tėte, o kas tai yra biologija?

- Na... Kaip tau čia kuo paprasčiau paaiškinti? Pavyzdžiui, tu esi panašus į mane. Tai ir yra biologija.

- O kas tai yra sociologija?

- Tai... Mmm... Kaimyno sūnus irgi į mane panašus. Tai jau sociologija.

***

- Pasiruoškite blogiausiam!

- Gydytojau, aš mirsiu?

- Ne, rytoj - į darbą!

***

Skambina vyras žmonai:

- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

***

- Ką daro žmona, kai vyras numiršta?

- Pasikaria.

- Kur?

- Kitam ant kaklo.

***

Turite kalbos defektų? Mikčiojate? Jums padės imunocelistonatriochlorhidrokarbonatas. Teiraukitės šio naujo medikamento visose vaistinėse!

***

Vaistinėje didžiulė eilė. Staiga pro duris įbėga uždusęs vaikinas ir per visą vaistinę sušunka:

- Praleiskit mane, ten žmogus guli!!

Žmonės prasiskiria, tas prieina prie kasos, pasilenkia ir tyliai sako:

- Man pora prezervatyvų...

***

- Gandais tikėti negalima! Štai man sakė, kad mano vyras man neištikimas. O aš paėmiau ir patikrinau. Ne! Ištikimas! Jis tik su savo draugu visą laiką kartu. Žvejoja, į kiną vaikšto, į mišką, į teatrą... Jie net miega kartu!....

***

Kalbasi dvi blondinės:

- Kai dingsta elektra, ką darai?

- Užtraukiu užuolaidas ir einu miegoti, o tu ką?

- Užsidegu žvakę ir toliau TV žiūriu...

***

Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Vienas klausia:

- Kaip gyveni, iš ko gyveni?

- Iš rašymo.

- O, tapai žurnalistu ar rašytoju?

- Ne, rašau tėvui laiškus, kad man atsiųstų pinigų.

***

Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:

- Daktare, turiu alergiją odai - kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.

***

Ateina vyras pas gydytoją. Gydytojas:

- Jūs gana rimtai sergate. Jums negalima vartoti alkoholio, rūkyti, susitikinėti su moterimis.

Vyras:

- Daktare, bet aš juk vyras.

- Galite ir toliau skustis barzdą.

*** 

Jaunas kunigėlis sako Einšteinui, kad Dievas yra visagalis. Einšteinas jo klausia:

- Ar Dievas gali sukurti miiiiilžinišką akmenį?

- Aišku!

- Ar gali jį pakelti?

- Be abejo! Jisai visagalis!

- O ar gali sukurti akmenį, kurio nepakels?

***

Motina pirmąsyk jaunėlio sūnaus paprašė nupirkti duonos. Po kiek laiko mažylis grįžta be duonos, laižydamas didelę porciją ledų...

- Duonos jau nebuvo, - aiškina jis, - bet juk reikia kuo nors maitintis!

***

- Mamyte, ką tu čia darai? - klausia dukra, pamačiusi, kad apkūnoka mama bando įlįsti į jos suknelę.

- Ką aš darau? Aš noriu tau parodyti, kaip tu baisiai atrodai su šia trumpa suknele!

***

Dukrelė pasakoja:

- Mama, aš mačiau, kaip tėtė vedė pasivaikščioti du policininkus. Jie abu buvo įsikibę tėtei į parankę.

***

- Seneli, - klausia anūkas, - ar tau nebaisu vienam naktį budėti automobilių aikštelėje?

- Baisu, anūkėli, baisu! Bet tik tol, kol užmiegu!

***

- Ar tikrai jūs vienas apiplėšėte tą parduotuvę?

- Taip, pone teisėjau. Juk žinote, kokie dabar laikai - niekuo negali pasitikėti.

***

Du greta sėdintys seimūnai per nuobodų posėdį sprendžia kryžiažodį. Viena klausia:

- Kas valdo Lietuvą? Šešios raidės...

Abu didžiavyriai giliai susimąsto. Po pauzės vienas šūkteli:

- Žinau! Tinka! Mafija!

***

Du čiukčiai turi pravažiuoti po tiltu, kurio aukštis 3,8 metro, o jų sunkvežimio aukštis 4 metrai. Vienas jų siūlo pradurti padangas, bet kitas replikuoja:

- Nesąmonė! Padangos yra apačioje, o tiltas juk viršuje...

***

Henrikas triumfuodamas grįžta vakare namo ir taria vakarienę ruošiančiai savo žmonai:

- Šefas šiandien man nepadidino atlyginimo. Norėdamas už tai atkeršyti, pakviečiau jį į namus vakarienės.

***

-Mes ėmėme gyventi geriau, - tarė valdžia.

- Mes džiaugiamės dėl jūsų! - atsakė liaudis.

***

Kalbasi dvi draugės:

- Aš su savo vyru susipykstu tik kartą per mėnesį...

- Kaip tai? 

- Jis tik kartą per mėnesį gauna atlyginimą!..

***

Areštinėje klausia naujoko:

- Už ką pakliuvai?

- Už brakonieriavimą.

- Kiek davė?

- 15 metų!

- Už brakonieriavimą 15 metų?

- Įmečiau į ežerą dinamito. Kai šis driokstelėjo, iškilo 3 karšiai ir 12 narų...

***

Skambutis prie durų. Šeimininkas klausia:

- Kas ten?

- Policija. Reikia pasišnekėti.

- O kiek jūsų ten?

- Dviese.

- Tai ir šnekėkitės tarpusavyje.

***

- Tu tikras egoistas! - bara žmona vyrą. - Vis kartoji ir kartoji: "Mano žmona... mano butas... mano alga..." Čia nieko tavo nėra! Viskas mūsų! O ko ieškai spintoje?

- Mūsų kelnių, - ramiai atsako vyras.