Archyvas :: Jonas Paulauskas: A N E K D O T A I
Jonas Paulauskas
Almanachas "Žurnalistika 2008"
Almanachas "Žurnalistika 2009"
Almanachas "Žurnalistika 2010"
Almanachas "Žurnalistika 2011"
Almanachas "Žurnalistika 2012"
Almanachas "Žurnalistika 2013" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2013" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2014" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2014" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2015" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2015" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2016" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2016" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2017" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2017" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2018" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2018" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2019" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2019" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2020" I dalis
Almanachas "Žurnalistika 2020" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2021" I dalis Almanachas "Žurnalistika 2021" II dalis
Almanachas "Žurnalistika 2022" I dalis
|
||||||||
Archyvas :: Jonas Paulauskas: A N E K D O T A I2018-10-30 Jonas Paulauskas -Aš turiu puikų šunį - kiekvieną rytą jis man atneša laikraščių, - giriasi suvalkietis. - Tik pagalvok! Kiekvienas dresiruotas šuo gali tai padaryti, - atšauna jam dzūkas. - Taip, bet aš neprenumeruoju nė vieno laikraščio! * Mokytojai nusibodo nuolat drausminti Petriuką ir rašyti jam pastabas, tad galiausiai ji piktai jam ir sako: - Bent tris dienas pabūčiau tavo motinos vietoje - greitai tave perauklėčiau! - Pakalbėsiu su tėčiu, - sako Petriukas, - man atrodo, kad jis neprieštarautų. * Žydas pardavinėja turguje obuolius. Prieina jo kaimynas ir sako: - Matau, tau gerai sekasi - obuolius sėkmingai pardavinėji. Gal galėtumei man paskolinti 3 eurus? - Paskolinčiau, bet negaliu. - Kodėl? - Matai - ten už turgaus tvoros bankas stovi? - Na... matau. Ir kas? - Tai va, su juo susitariau, kad aš neskolinsiu pinigų, o jis nepardavinės obuolių... * Dama kreipiasi į policininką: - Padėkite, mane persekioja kažkoks vyriškis! Gal jis beprotis ar girtuoklis?! - Tikriausiai jūs teisi, ponia. Kitokį paaiškinimą sunku būtų rasti... * Mokytoja pirmokėliams seka pasaką apie tris paršelius: - Tada Nif Nifas nuėjo pas ūkininką paprašyti šiaudų... Kaip manote, vaikučiai, ką jam pasakė ūkininkas? Petriukas kelia ranką. - Na, Petriuk? - Ūkininkas pasakė: „O čia tai geras - kalbanti kaiulė!" * Sakyk, brangioji, - klausia jaunavedys savo žmonos, - kiek tu turėjai vyrų iki manęs? Tyla. „Įsižeidė", - nusprendė vyras. Po valandos jis klausia: - Tu vis dar pyksti? - Ne, aš tebeskaičiuoju... * Plaukia krokodilas upe. Žiūri - varlė, apsikarsčiusi, minomis... Krokodilas ir klausia jos: - Varle, kam tai visa tai? - Nutariau susprogdinti begemotą. Už tai, kad jis turi tokius didelius žabtus. Didesnius net už mano. - Aaa... aišku, - atsakė krokodilas ir nuplaukė stipriai sukandęs nasrus... * Senutė pirmą kartą gyvenime ateina pas ginekologą. Ginekologas apžiūrėjo, iščiupinėjo ir sėdo rašyti recepto. O senutė ir klausia: - Vaikeli, o tavo mama žino, kuo tu čia užsiiminėji? * Policininkas išsitraukai protokolo blanką ir sako: - Už pareigūno garbės ir orumo įžeidimą jums išrašiau 150 eurų baudą. Ar dar norėsite ką nors pasakyti? - Norėčiau, bet kad jau tokios kainos... * Nuėjo Petka su Čapajevuį spektaklį "Aladino lempa". Pertraukos metu bare išlenkė po taurelę ir gerai užkando. Per antrą spektaklio dalį Petka baisiai užsinorėjo kakoti... Čapajevas ir sako jam: -Pakentėk, į spektaklį atėjom, ne į tualetą... Kenčia Petka, tačiau jausdamas neapsakomą sunkumą ir artėjančią jo pabaigą, išbėga ieškoti išvietės... Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - aktoriai persirenginėja. Žvilgt į kitą - aktoriai grimuojasi. Staiga pajunta, kad jau nebeišlaikys, įbėga per pirmas pasitaikiusias duris ir pridergia į kažkokią vazą... Grįžta Petka atgal į savo vietą,o visa salė miršta iš juoko. Čiapajevas per ašaras sako Petkai: - Na,Petka, tu duodi...Kada nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė. Kai tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kai iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė... * Kalbasi du draugai: - Na, kur tu praleidai žiemos atostogas? - Pirmas dvi dienas Alpėse - O kitas? - O kitas - gipse! * Futbolo stadione pirmoje eilėje sėdi Petriukas. Draugas jo ir klausia: - iš kur tu gavai bilietą? - Iš brolio, - atsako šis. - O tai kur brolis? - Namie - ieško bilieto. * Sėdi senelis ir stebisi: - Na, bet jau šiais laikas jaunimas rengiasi! Ir nesuprasi, kas šis vaikians - berniukas ar mergaitė... Žmogus, sėdintis šalia, ir sako: - Tai mano duktė - Aaaa, nežinojau, kad jūs jos tėvas - Aš jos motina! * Ateina Petriukas pas mamą ir sako: - Mama, aš kiekvieną naktį pabundu nuo triukšmo iš jūsų miegamojo. Šiąnakt pamačiau, kaip tu šokinėjai ant tėčio pilvo aukštyn - žemyn... - Taip...Na...Žinai, tėčio labai storas pilvas, o aš noriu, kad jis būtų plonesnis, todėl taip spaudžiu jį atgal... - Nieko tau neišeis... - Kodėl? - Nes kiekvieną rytą, kai ti išeini į darbą, ateina mūsų kaimynė ir vėl jį pripučia... * Yra trys vyro drąsos stadijos. 1 stadija: Vyras grįžta vėlai iš darbo , o žmona stovi su šluota prie durų. Vyras ir klausia: - Tu šluoji ar kažkur ruošiesi skristi? 2 stadija: Vyras grįžta iš darbo vidurnaktį, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega. Vyras paima kėdę, pasistato prie „miegančios" žmonos. Atsisėda ir stebi. Žmona neišlaiko ir klausia: - Ką tu čia darai? Vyras: - Kai prasidės koncertas, noriu sėdėtipirmoje eilėje! 3 stadija: Vyras grįžta iš darbo ryte - linksmas, visas išterliotas lūpų dažais ir kvepiantis moteriškais kvepalais. Žmona virtuvėje, papusryčiavusi, pikta, atsukusi jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, pliaukšteli per jos užpakalį ir taria: - Dabar tu ! * Žydas kreipiasi į rabiną: - Žinai, rabine, turiu bėdą - sūnus priėmė krikščionybę. Ką daryti? Rabinas pagalvojo ir sako: - Reikia pasitarti su Dievu. Po kurio laiko grįžta ir sako: - Tiesiog nežinau, ką tau patarti. Viešpats atsakė man, kad jis turi tokią pačią problemą...
Pateko krokodilas Gena ir Kūlverstukas į areštinę. Kūlverstukas klausia: - Kaip manai, Gena, ar mus nukirps? - Nežinau, dar niekada nebuvau areštinėje. Gal paklausk tos žiurkės, kuri tupi aname kampe? - Žiurke, gal žinai -kirps mus ar ne? Iš kampo pasigirsta balsas: - Aš ne žiurkė. Aš - ežiukas
Policininkas klausia naminės gamintojo: - Ar jūs žinote, kad už naminės gamybą yra baudžiama įstatymo nustatyta tvarka? - O man kas ? Variau ir varysiu ! - O mes tave pasodinsim - Sūnus varys - Ir sūnų pasodinsim - Anūkas varys - Ir anūkas atsisės - Na, o tada aš išeisiu...
Paskutinį kartą atnaujinta: 2018-11-22 12:44
Rašyti komentarą |
||||||||
2007 © “Lietuvos žurnalistų sąjunga” - žurnalistams, mediadarbuotojams ir visuomenei - įvykiai, analizė, kūryba. Sprendimas: Fresh media |
Komentarai (0)